terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Feliz Natal!!!

Eu estou morgada na cama depois de uma noite Natalina com a família.... Sem muito a dizer... A não ser FELIZ NATAL!

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Promessas quebradas...

O título pode ser meio dramático e down mas não é...

Esta semana que se passou, pessoas prometeram coisas pra mim E não cumpriram (novidade, Hanne, conta outra) e isso me deixou pra lá de frustrada.... Comecei a refletir o quão pouco as pessoas cumprem as suas promessas ou mantém a sua palavra. É espantosa a capacidade que temos de prometer coisas que não podemos cumprir; mais espantosa ainda é a nossa capacidade de nos esquecer daquilo que prometemos, e sem nenhuma hesitação quebramos promessas; viramos pro lado e saímos como se nada tivéssemos prometido.

Culpa do mundo estar corrido? Não - não acho.  Acho que como tem que se dar uma justificativa, fala-se isso. E aceitamos. Ponto. Não falhamos também? Mas aí vem a minha maior dúvida: por que fazer promessas se  vai quebrá-las depois? Não sabe que não é capaz de manter a sua palavra? Não reconhece os seus próprios limites? Por que se dar o trabalho?  Porque  percebemos que esse é um padrão do ser humano: esquecemos facilmente das promessas que fizemos.

Daí eu me pus a pensar nas promessas que eu fiz a mim mesma: Emagrecer, fazer atividade, ser mais disciplinada, comedida, não deixar mais com que os outros me afetem tanto... E quebrei cada uma delas...

A de atividade foi em parte pois mantive o Ballet, mas não fiz as atividades complementares pra melhorar a minha performance na aula. Cansada e desejando que o mundo se acabe em barranco na sexta pra eu morrer encostada  eu vou ver o que de positivo eu tiro de tudo isso...

E procurar pelo menos manter a minha palavra e cumprir as promessas feitas a mim mesma em primeiro lugar....

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

No PAIN, No GAIN...

Recentemente li um artigo sobre exatamente o que era considerado DOR em uma busca de um objetivo. (leiam, vale a pena.)

Muita gente já descartou aquele lance de sentir dor depois do treino ( o que eu concordo plenamente.) e definiu que é bobagem. Mas o sacrifício não seria um tipo de dor? É o que o artigo aborda. Suprimir os pensamentos e sentimentos negativos é doloroso (eu que o diga) e sufocante. Uma hora dá vontade de me dar por vencida e desistir...
Deus - e vocês - sabem quantas vezes eu pensei em jogar a toalha...


Recentemente as fotos da minha apresentação de ballet caíram na rede (as dos bastidores, tá gente?) me desesperei pois eu me senti muito, muito grande... Grande não - ENORME... depois de ver as fotos eu me perguntei como eu tive coragem de subir no palco.
A turminha que apresentou comigo... Dá pra perceber o porquê das minhas neuras?
Até que uma amiga de tempos me mandou a seguinte mensagem "NOSSA, vc emagreceu pra caramba! O que vc fez?" Eu olhei as mesmas fotos que ela e me questionei: 'Emagreci? ONDE?' Percebi o quão doloroso pra mim é admitir que SIM: eu emagreci. E que NÃO: não cheguei a minha meta que determinei para subir no palco para apresentar. Foi um meio do caminho... Um meio do caminho dolorido e sem vergonha...

Se eu desejo subir na ponta até o meio do ano que vem, 25 kgs tem que sumir deste corpinho. Então me encontro num dilema: Desisto do meu sonho ou encaro as dores que esse sonho acarreta?

Questões, questões, questões...

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Finito!

No final é sempre assim, a bailarina se curva, faz reverence e se despede do palco.  O Espetáculo foi o máximo... Mas depois que eu vi as fotos bateu a depressão... Simplesmente eu não subi ao palco com o peso que eu queria por pura indisciplina... Se eu estava com medo antes, depois... vontade de me enfiar num buraco e desaparecer! 

 Talvez a bailarina volte, num novo espetáculo, um novo repertório... Mas por enquanto que fechem as cortinas... O show, por ora, acabou;
Vou continuar com o Ballet e o meu sonho de subir na ponta... mas com o esse corpinho...  Não dá...

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Sim... eu consigo....

Gente... Semana de apresentação...

Butterflies in the stomach totally....

Mas como eu não posso me desviar do foco e não consigo pensar muita coisa essa semana... só vai um lembrete pra tod@s nós....


terça-feira, 20 de novembro de 2012

CIRCUS!!!!

Eu vou apresentar...


Atropelando paradigimas...

★ De toda vez que aparece uma bailarina gorda, ou é motivo de chacota ou caricata. Nunca beleza e graciosidade;
★ de ser a maior do palco;
★ da minha  "parceira de dança" ter desistido a 15 dias da apresentação;
★ da roupa não ficar boa;
★ de chorar muito e muito pois toda vez que eu subo no palco dá alguma merda...


E o eterno #MEDO de errar apesar dos outr@s falarem que isso é bobagem...

Eu quero sumir... eu já disse isso?

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Sérias dúvidas

Essa semana me abateu (juntamente com as chuvas torrenciais do quadradinho) uma terrível dúvida...

Será que algum dia eu conseguirei emagrecer tudo que preciso emagrecer?
Será que eu estou numa guerra perdida... Chorei muito...

Talvez seja porque as coisas começaram a andar pra tras (novamente) e toda vez que isso acontece eu me questiono todo que está a minha volta...

Beijinhos pesso@s...

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Reta Final 2013...

Dei uma sumida - culpa do trabalho ingrato...

Peço desculpa aos leitores do bloguinho (apesar deles não se manifestarem muito... )
Mais uma ano se passando e eu lutando contra minha principal meta: sair da dezena 9 e passar pra dezena 8... faltam 2 meses e 4 kgs...

Me desanima? sim... Porque ainda estou sem sair do lugar... mas pra quem chegou perto dos 3 digitos isso deveria ser uma vitória.... pra mim? encaro como uma derrota...

Ainda me acho a minha pior inimiga de estar jogando no time do contra... triste triste...

 Eu não quero ser mais a minha amiga...
Eu, definitivamente, quero ser outra pessoa...
Beijos pessoas....

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

E o Coração acelera....

E lá vamos nós de novo... ¬_¬''

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Semaninha branca...

Gente... essa semana passou em branco...

Mais por não ter nada pra dizer do que qq coisa...

O Ballet vai bem, só a bike e o patins que estão parados.

O patins porque voltou a chover, a bike por falta de vergonha na cara mesmo...

De resto não tenho muito a dizer... Tenho algumas balas na agulha mas só vou dizer qdo estiver com o "pássaro na gaiola"...

Beijocas a tod@s

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Comédia da vida privada III

Idos de 2005, chegando na casa dos meus pais cansada depois de um dia de cursinho, meu pai me pede para levá-los (meus pais e meus sobrinhos.) para ver uma exposição no centro da cidade... lá vai eu, bancar a motorista...

No caminho, passamos por alguns locais históricos e meu pai vai explicando para os meus sobrinhos cada história de cada local...

"... e estamos passando pela ponte JK que foi dado em homenagem ao presidente que fundou Brasilia... o Juscelino Kubitschek..."  e por aí vai... os pequenos (idade de 5 e 6 anos) olhavam e bebiam maravilhados cada palavra do vovô.

Passando em frente ao palácio do planalto, meu pai anuncia: "E agora a gente vai passar na frente do trabalho do cara mais enrolão do Brasil!"  Os dois com, os olhos brilhantes e um grande sorriso inocente, falam ao mesmo tempo "do Tio Gugu*!!!"

Explosão de risos no carro e como eles agradaram eles continuaram rindo... Meu pai tenta consertar... "Não! Seu tio não trabalha aí...  é do... ai... tá bom...  é do segundo cara mais enrolão do Brasil, o nosso presidente Lula..."

*Nome alterado pra preservar a identidade. O "Tio Gugu" era o meu cunhado, irmão do pai deles...

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Mais uma semana...

Gente... eu sei que semana passada não teve post e eu peço mil desculpas por isso... é que eu estava com mil assuntos na cabeça (entre eles 2 que dariam ótimos post) mas não conseguir concretizar nem um....

Mas bora lá...
semana começou pianinha, atingiu o ápice da irritação na quarta e foi aliviando até finalizar...

Sábado à noite eu saí (Yei! ) pra dançar... detonei com os meus pezinhos (not yei...) depois de eras eu acho que finalmente estou na pista novamente...

Peso: Estacionou. Claro. A menina aqui só brinca não quer mais saber de dieta...
Vamos ver se aparece um novo item motivador pra sair disso aí...


Na África todo dia cedo o veado acorda e pensa: - Se hoje eu não correr mais rápido que o leão morrerei devorado. Já o leão todo dia de manha acorda e pensa: Se hoje eu não correr mais rápido que o veado não comerei e morrerei de fome.
Então gente, sendo a caça ou o caçador, vamos correr para garantir pelo menos a sobrevivência...

terça-feira, 18 de setembro de 2012

Metacreativity

Outro dia eu estava conversando com alguns colegas e pela milésima vez tive que dizer que minha tatuagem não era um capricórnio ou um unicórnio (apesar dela parecer muito com este ultimo)

É um cavalo armado, chucro e, literalmente, partindo pro ataque.
"De onde você tirou o desenho?"
"De um livro." O papo acaba ali. Mas a história não.

Correndo o risco de não ser mais original (pois nunca vi ninguém com essa tatuagem e nem imagens na net dela) eu tirei essa imagem de um livro de RPG. Doida é o que vocês vão me chamar, mas antes, permitam-me contar o contexto...

RPG, como muitos conhecem, é nada mais nada menos que um jogo de interpretação. Escolha os sistemas, o cenário e a aventura...  De onde partiu o desenho em questão? Do mundo de D&D - Dungeons & Dragons, um RPG de fantasia medieval com cavaleiros, magos, anões e elfos. Enveredando para um encarte pouco "permitido", os psiônicos, seres capazes de distorcer o mundo com suas mentes (para quem me conhece, consegue ver um padrão? rsrsrs)  Descendo mais um pouco: Essa imagem abria a parte de um poder chamado Metacreativity.
Que é essa joça? Pra resumir, quem tem isso é capaz de CRIAR coisas do nada. Eles FAZEM acontecer coisas baseada em sua inteligência e vontade. Claro que qdo conheci isso me impressionou de verdade. Já pensou? ter o poder de mudar as coisas e criar coisas a partir do seu nível elementar, de modo que tomem forma, força, vida?
Com o tempo o contexto e a imagem ficou. Eu SEMPRE quis fazer a tal tatuagem. Por que? "é uma longa história." eu dizia pra resumir.

No fim do ano passado com tudo que aconteceu na minha vida eu queria força pra mudar. Mas não qualquer força. Eu queria a força pra mudar a nível elementar, atômico, com consequências bombásticas. Pra ser devastador pra mudar tudo mesmo e não sobrar nada do que era antigo.

Fiz a tatuagem pra lembrar a mim mesma que eu o possuo esse "poder especial". Só preciso ter a coragem de usá-lo.

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Tremendo retrocesso

Vacilei feio no feriado. Comi demais, me mexi de menos e a balança cobrou seu preço.
FIM.
Me dá raiva pois eu estou "brincando" demais nesse caminho... Hora de tirar o nariz de palhaço...

terça-feira, 4 de setembro de 2012

Você é o que você diz.

Olhe bem o que você diz...
As palavras influem na sua realidade muito mais do que você imagina. Eu sempre digo pra vc cuidar do seu discurso pois a possibilidade de vc andar mais pra trás do que pra frente é graaaaaaaaaande!
Trabalhar com elas e aproveitar ao máximo sua força. Algumas expressões condicionam especialmente o cérebro e influenciam as ações.

Por exemplo, na frase "não tenho namorado ainda". Está implícita a idéia que posso não ter alguém neste momento, mas que isso só é questão de tempo. Mas atenção: evite dizer frases como "com tantos assaltos por aí, nunca fui assaltado ainda".

 "Tentar" é um verbo de má vontade. Ex.: "Não sei, vou tentar"... É quase uma frase declarada de que é possível tentar, mas é difícil conseguir.  "Experimentar". Ótimo verbo. "Experimentar" inclui ação, curiosidade. Substitua a frase "vou tentar" por "vou experimentar". A segunda é muito mais dinâmica.

Evite "É difícil". Expressão bloqueadora, paralisante. Ela retira a energia necessária para a ação. Troque pela expressão "é desafiante" ou "é um desafio". Essa simples troca pode abrir uma maior possibilidade de sucesso.

 "Gostaria", "queria". Usar esses verbos no futuro do pretérito distancia ainda o objetivo. Eles devem ser empregados sempre no presente: "Eu quero" ou "eu gosto".

"Mas" A gente só conhece o que uma pessoa realmente pensa da outras depois do "mas", diz um ditado americano. O "mas" suaviza o que foi dito até aquele momento e enfatiza o que vem depois. O ideal é dizer antes o que desaprovamos. Por exemplo: Ela é superficial, "mas" é inteligente e capaz.

"Nunca"e "jamais", sempre são expressões que restringem a realidade. Ninguém pode dizer que nunca fará ou será tal coisa, pois não controlamos a vida a esse ponto.

"Não". O cérebro não registra o não quando acompanhado de uma imagem. Por exemplo, quando se diz “não pense num gatinho”, a primeira coisa que se pensa é justamente num gatinho, pois o não é simplesmente ignorado. Por exemplo, pessoas que dizem "não quero gritar igual minha mãe." Cada vez que dizem isso têm um flash de milésimos de segundo da imagem da mãe gritando. O que está sendo reforçado é essa imagem, e não o contrário. O "não" só é registrado no cérebro quando é uma negativa simples o "não quero" ou o "não posso", por exemplo; e quando vem desacompanhado de uma imagem.

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Cadê a blogueira que tava aqui? Será que o gato comeu?

A semana passada passou em brancas nuvens qdo eu vi era sexta e não queria fazer um post sexta e outro na segunda então deixei pra postar hoje...

Geeeeeeeeente! Eu ando muito 100!!!!

Sem paciência, Sem temperança, sem diplomacia, sem controle - querendo muito que "certas pessoas" sumam de vez da minha vida mas elas insistem em dar o ar da graça de vez em quando e dizer que "sentem a minha falta"... aff...

Me irrita só o fato de saber que elas andam rondando por aí querendo saber de mim!
Sai de mim, encosto!

De resto, estou bem, tentando me reestruturar... Procurando uma rotina que funcione pra descida vertiginosa até os 60...

Beijocas a toooood@s!

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Aff...

Vamos ver... ontem - segunda.... odeio segundas... principalmente qdo o fim de semana é preguiçosamente bom... Esqueçam... estou com humor-Garfield... (grande-gordo-laranja)

Peso? baixando vagarosamente.
Humor? Poderia estar melhor....

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

é, né...

Fiquei doente...

Quarta passada parecia que tinha levado uma porrada... mal sabia que meu calvário ia começar e que só teve fim no domingo...

Odeio ficar doente... Não sei o quer é pior... se é a minha mãe ficar fazendo quadro apocalíptico (Ela falando que eu estava com H1N1) ou as pessoas olharem pra minha cara e acharem que não é nada demais até ser "tarde demais..."

Comédia da minha vida privada:
Ida a um casamento no sábado devidamente cancelado, zarpo pro pior hospital (no meu conceito mas minha mãe martelou tanto na minha cabeça pra ir pra lá acabei indo. Fazer o que né?) da asa norte...
Chegando lá: Médico - laboratório - sala de medicação.

Nessa altura do campeonato eu já tava verde e minha pressão devia estar variando mais que tudo... A atendente (me recuso chamar aquela pessoa de enfermeira...) percebe que a minha pressão cai na hora que tenta achar a minha veia pra espetar o soro e "entra em pânico":
- Moça, vc tá bem??
Eu que já não tava lá essas coisas no bom humor:
- Filha, se eu tivesse bem eu não tava num hospital!!

Coisas que só acontecem comigo... 

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Premiação

Depois de quase meio ano tentando chegar ao peso que eu deixei no ano passado cheguei a minha primeira sub meta. Passei o fds inteiro pensando como me "premiar" por esse feito - apesar de achar que eu não o mereça tanto assim. afinal de contas, eu consideraria um feito se eu tivesse finalmente saido dos 90 e não saido dos 95... mas como toda caminhada tem que começar com o primeiro passo...

Pensei em massagens, mimos que eu queria - mas não. Não os mereço ainda.
Acabei o fds com o que eu "queria": vou me dar 1 mês de aulas de patinação....

vamos ver no que dá, né? primeira aula? negação em termos de condicionamento... já no aquecimento estava colocando os bofes pra fora... #vergonha_vergonha....

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Postagem rápida...

Gente... sei que essa semana QUASE passou em branco...

Mas tou aqui. Firme e forte que nem prego na areia! kkkkkkk....

E rumo a minha 2° meta... porque SIIIIIIIIIIIIM! atingi a minha primeira esta semana!

Beijos pra vcs...

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Invictus

Essa semana eu fui as lágrimas...
Me quebraram.. não uma, mas várias vezes...

Hei de me levantar. porque no chão eu não vou ficar.

"Invictus"
By William Ernest Henley


Out of the night that covers me
Black as the pit from pole to pole
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.


In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.


Beyond this place of wrath and tears
Looms but the horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find, me unafraid.


It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate
I am the captain of my soul.


Noite à fora que me cobre
Negra como um breu de ponta a ponta,
Eu agradeço, a quem forem os deuses
Por minha alma indomável.


Nas cruéis garras da circunstância
Eu não fiz cara feia ou sequer gritei.
Sob as pauladas da sorte
Minha cabeça está ensanguentada, mas não curvada.


Além deste lugar de raiva e lágrimas
É iminente o horror da escuridão,
E ainda o avançar dos anos
Encontra, e me encontrará, sem medo.


Não importa o quão estreito seja o portão,
O quão carregado com castigos esteja o pergaminho,
Eu sou o mestre do meu destino;
Eu sou o capitão da minha alma.


Este poema é citado no filme INVICTUS. De acordo com o filme, essa era a inspiração/motivação de Nelson Mandela se levantar quando ele só queria ficar deitado. Deu a ele força e coragem para não desistir de seus ideais.

É... tou precisando de um cadim disso...

Bejocas...

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Semana...

Gente... mil desculpas... semana passou e eu não consegui pensar em nada pra escrever....
Só vou deixar uma canção que eu tenho me identificado e muito...


Beijocas...

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Catracada

Primeira catracadaPerdi as pesagens do desafio isso quer dizer que eu tou fora... 

Segunda catracada: em uma semana, de acordo com a balança do meu médico eu ganhei peso, estou com inflamação (das brabas)... ou seja, de volta à medicação... (que me deixa MAIS sonolenta e MAIS inchada do que já estou) 
e por ultimo

Terceira catracada: PÁRA DE COMER CHOCOLATE, por favor! Inchei horrores por causa do chocolate, poeria ter emagrecido mais que reles 5 kgs se tivesse conseguido cortar o chocolate... mas assim... TPM + projeto infeliz andam me dando mais e mais vontade de comer e menos vontade de me exercitar...

mas continuo nos 10 dias...

Beijocas...

terça-feira, 26 de junho de 2012

- 4,6

Foi essa a diferença que apontou esta manhã no médico. Ele comemorou. Eu achei um resultado chinfrim...
Talvez essa seja uma das atitudes que eu deva mudar pra que as coisas caminhem bem e dêem certo. a verdade é que se fossem + 4.6 do peso original eu estaria pesando 105,8 e não 96.6 como marcou a balança dele.

Olhar o MEU lado positivo é algo que tenho que internalizar....


Vamos as novis...

1. Me rendi e estou participando do desafio Mais Leve do que Nunca da Sammy. A minha dupla motivacional a Nessa.

2. Estou fazendo os 10 dias do emagrecer de vez.

Fora as indicações do médico que fui esta manhã...

Vamos fazer dar certo desta vez?

Beijos...

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Sorte ou Revés?

Essa semana, contratempo.

Um passinho a frente, dois atrás... Projeto maldito onde todo mundo não para de comer e comer e comer. Me dá nos nervos.

Mas não é a gente que faz a nossa sorte?

Chega de Revés...


segunda-feira, 11 de junho de 2012

Transformação

Eu estou muito fase "contos de fadas" culpa dessa série aqui ó! Peço paciência para os que passam por aqui... ;)

Por dias eu quis que o meu ano fosse como o conto do patinho feio. Não como o post da pílula de dias atrás... mas gostaria de sumir da vista do mundo e voltar meses depois... linda e maravilhosa... como um cisne.

Daí vem o balde de água fria: Se eu não me transformei até hoje, o que me levaria a me transformar nesse meio tempo? Sinceramente, eu não sei. Mas que seria uma mudança mágica, ah seria....

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Flutuações

Quisera ser leve que nem uma pena,

Quisera subir na ponta, com a graciosidade que meu nome transmite (sim - meu nome significa graciosidade.... rsrsrs - ironia pois a minha mãe sempre me comparou a um trator.... kkkk)

Depois dos 30 resolvi realizar um sonho de criança e calçar nas sapatilhas...

E viva o ballet...

Que eu me permita deixar o perfeccionismo de lado e tenha a paciência de finalmente subir na ponta...


E antes que fiquem preocupadas - não... não estou deixando de comer e nem me forçando a dieta radical que "elas" seguem. Não pretendo viver de ballet. Então eu não sou forçada a emagrecer radicalmente para acompanhar ninguém. Estou lá porque eu quero. Apesar que com o essas aulas sou obrigada a quebrar alguns paradigmas:

1. Sim, eu sou a MAIOR sala de aula. Não, eu não estou exagerando... Depois eu ponho uma foto da turma(se elas permitirem..). Vou me esforçar então pra que pelo menos as minha articulações não sofram com a nova atividade... Decidi parar de comer carne. Não de vez... está sendo um corte gradual, ok?
2. NÃO TEM COMO me esconder em camisas, roupas e parará a 4... a professora precisa ver o meu corpo pra consertar a minha postura. E a sala tem espelhos por todos os lados. Triste ver onde eu me deixei chegar por todos os angulos.
3. As alunas estão nesta faixa de idade... dos 27 aos 36... Casadas e algumas com filhos, outras não. Idéia? Essa mesma... realizar um sonho... ;)

Beijos a tod@s...

Boa enegia pra semana!






segunda-feira, 28 de maio de 2012

Criticas....


Gente... O dia de postar é na segunda, mas o post foi escrito no domingo... Este é mais uma "resposta" de cunho pessoal...
Para as pessoas de Portugal, essa é uma cantiga do folclore brasileiro... Se tiverem curiosidade, vcs encontram ela aqui.


Hoje é domingo
Pede cachimbo
Me jogaste na cara que sou muito crítica e perfeccionista por isso que ninguém aguenta conviver comigo por muito tempo. Se fosse assim, ninguém conviveria com ninguém. Isso me enfureceu sem limites. Sou critica sim. E como a maioria, tenho receio de cometer erros. E DAÍ?
 
O cachimbo é de barro,
Bate no jarro;
O jarro é fino,
Bate no sino;
E me disse que sou indisciplinada. Nisso eu pensei "E DAÍ?" Se todos fossem um pouco disciplinados o mundo não teria 1/12 dos problemas que tem hoje!
 
O sino é de ouro
Bate no Touro 
O Touro é valente
Bate na gente
E ainda depois de tudo isso disso a criatura ainda se diz minha amiga e que "quer me ajudar" mas que "não pode" e saca um folder do bolso de uma 'uma colega' que pode (mais um, sendo que ele mesmo não se lembra que tinha me indicado outro a tempos atrás, que - dígasse de passagem, eu fui e foi um desastre total...)

A gente é fraco
Cai no buraco
O buraco é fundo
Acabou-se o mundo
O que eu fiz? Devolvi-lhe o folder. Cansei das suas indicações, sugestões e promessas. Vai aqui a minha resposta. Não pode (quer) ajudar? Não ajude. Também não atrapalhe. Cale-se. Pois nesse momento - tuas palavras não me servem. E teu silêncio tb não.


Essa música a minha irmã cantou ontem quase o dia todo para a afilhada e não me saiu da cabeça... e foi o fds das vontades saciadas... a da minha mãe foi mangas, da minha irmã foi caldo de feijão. A minha... foram flores! Hortências do jardim da minha mãe pra ser mais exata...



Beijos a tod@s e peço perdão pelo desabafo público...
E "prezad@ amig@" Se eu fosse tão indisciplinada assim, este blog teria morrido a muito tempo como tantos outros... Olhe do lado... ele tem 3 anos de postagens semanais... 

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Mudar...

A Lagarta e Alice olharam-se uma para outra por algum tempo em silêncio: por fim, a Lagarta tirou o narguilé da boca, e dirigiu-se à menina com uma voz lânguida, sonolenta.


'Quem é você?', perguntou a Lagarta.


Não era uma maneira encorajadora de iniciar uma conversa. Alice retrucou, bastante timidamente: 'Eu - eu não sei muito bem, Senhora, no presente momento - pelo menos eu sei quem eu era quando levantei esta manhã, mas acho que tenho mudado muitas vezes desde então.


'O que você quer dizer com isso?', perguntou a Lagarta severamente. 'Explique-se!'


'Eu não posso explicar-me, eu receio, Senhora', respondeu Alice, 'porque eu não sou eu mesma, vê?'

Capítulo 5: Conselho de uma lagarta
Alice no país das maravilhas
LEWIS CARROLL

Sempre amei essa passagem do livro. E do desenho... Ela é cheia de significado e sempre apareceu nas fases que eu me senti perdida. Como agora. Mudei, mudei e mudei e me pedi... e agora não sei quem sou... Talvez venha daí o medo de mudar ou a vontade de mudar. quem sabe?

terça-feira, 15 de maio de 2012

Gente... nadinha pra falar essa semana...
Vamos ver se semana que vem eu tenho novidades, ok? Beijocas...


segunda-feira, 7 de maio de 2012

Segunda-feira negra

Hoje, qdo acordei comecei a relembrar o que me espera a semana... as frustrações que eu tenho passado (entre outras "pequenas" coisas) Esqueci coisas, meu note foi pra assistência técnica e fiquei muda o fds inteiro...

Assim como foi um fim de semana regrado a mil comparações, postergações e ouvir que a minha situação não é nada em comparação as outras, guardo a fúria numa caixinha e começo outra semana. 

Chego no trabalho e começo a colocar a vida nos trilhos aos poucos... Apesar de destruido, o trem tem que andar...  Daí no meu pequeno mundinho conturbado ouço de um colega de trabalho ao telefone... "Nada disso....eu que estou lotado de trabalho... segunda NEGRA..."

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Como esquecer...

Gente, o post é longo, por isso tenham paciência, ok?

Na primeira vez que o atual ex me deixou, foi doloroso - Claro... Foi estranho porque ele simplesmente tinha virado pra mim e dito "não dá mais. Melhor pra nós dois nos separarmos." Sem conversa, sem porquês, sem NADA.

Passei meses enclausurada na minha casa com janelas e cortinas fechadas, vivendo roboticamente. Não comia, mal dormia, não queria sequer respirar. E enlouquecia amigos com ligações sem nexo e, literalmente, sem noção.
Nessa mesma época lançaram o filme Como esquecer, da Malu de Martino em que a protagonista vivia quase a mesma situação que eu estava passando. A professora de literatura Júlia, vivida por Ana Paula Arósio (Lindíssima!) vive o fim de uma relação intensa. Não, ela não queria terminar. Ela "foi deixada" (adorei essa narrativa inicial). Lembranças da relação a assombram a primeira metade do filme e ela quase leva as pessoas que querem a ajudar à loucura.  Claro - na época fiquei louca pra assistir esse filme mas por um golpe do destino, eu o perdi nos cinemas. Tempo passou, subvivi (sim, a grafia está CORRETA) por um tempo e o ex resolveu voltar. Fiquei radiante... Parecia que eu estava enterrada nas entranhas da terra e finalmente me jogaram luz... E no fim do ano passado, bom...

Menciono o filme porque é exatamente o que eu passei e o que eu estou passando - de novo, me 'largou'  novamente nos mesmos moldes: sem conversa, sem razão, sem porquês; totalmente unilateral da parte dele. 

Enfim... esse feriado eu tirei pra "tentar" botar a cachola no lugar. Depois de ter literalmente explodido com um dos poucos amigos que ainda me restam, comecei a colocar a cabeça em ordem. Melhor jeito de fazer isso? Tocar projetos pendentes, retomar a to-do list, arrumar a casa que está um caos progressivo. Enquanto almoçava e programava o dia, lembrei do filme. Procurei no youtube e voilá!

Finalmente o vi com lágrimas nos olhos pois sei bem o que ela está passando. Não é uma coisa que "se resolve" e ponto final. Te forçam a fingir que nada aconteceu, ou se aconteceu não importa. Que a vida continua a mesma. Bom... continua para os outros, né? Pra quem tá de fora? FÁCIL! Tem até receita pronta de "como superar".  Júlia não acha que tá tudo normal. Reaprender a viver sem o amor da sua vida não é fácil. Sim, é bem simples (isso até eu admito) mas não é fácil. E forçá-la a tentar sair dessa - acho que torna o processo mais prejudicial.

Tem uma cena que eu me identifiquei totalmente: O Hugo (amigo gay vivido por Murilo Rosa) a arrasta pra uma "baladinha tranquila" com "amigos". Todos na mesa fazem EXATAMENTE o que não deveriam fazer: Agem como se ela tivesse superado tudo, falam como ela está linda (afinal Júlia emagreceu quase 10 kgs com a separação), afirmam que está pronta pra outra, exaltam as suas qualidades na mesa e arrematam com um casal feliz comemorando 4 anos de união. PUTS!! TENHAM DÓ! Eu, estando na m*rda, a última coisa que eu quero ver é a exaltação da felicidade alheia. Isso é o mesmo que esfregar na minha cara "Ói, só lamento por você não ter conseguido fazer seu relacionamento dar certo. Espia como o meu tá mil maravilhas!!". O filme fala essencialmente sobre amor e desamor. Um drama que explora o vazio provocado na vida de Júlia, que perde a noção do afeto. No filme, Júlia é lésbica e, por isso se forem ver, tenham a mente aberta pois o que acontece com ela, acontece com qualquer pessoa... E não estou afirmando que o filme é bom. Ele recebeu as mais variadas críticas e ficou pouco tempo em cartaz pois o conteúdo é controverso demais pra a maioria das pessoas. EU gostei dele.

Estou bem longe do NIRVANA que ela chegou ao fim do filme - quero MESMO chegar lá... Mas ainda sei que estou bem longe. Então, paciência. Sei que nesse caso o tempo não vai curar. Esse "acidente de percurso" deixou sequelas. Profundas, abertas, pulsantes e DOLOROSAS... Se elas serão permanentes só o tempo (e a terapia) vai dizer. Ainda reintero o que eu disse aqui. Pra vocês pode ser só uma largatixa... pra mim... é o Grande Tiamat.

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Adeus...


É triste dar adeus. Principalmente qdo a partida é repentina... a gente nunca espera.
E ainda mais qdo esta foi importante para nós... que esteve lá sempre, pra nos dar apoio... esteve lá pra nos levantar qdo foi preciso... Vc tem a plena ciência que ela vai viver todos os dias com vc e que ela vai partir antes de vc. Que o máximo que vc pode fazer é lhe dar uma existência feliz...

Mais duro mais ainda qdo vc tem que assinar a sua sentença de morte, sem ela saber... com a plena convicção que é o "melhor pra ela"... Chorei muito. Ainda choro. Sua ausência ainda não foi assimilada e temos a literal impressão de que quando chegarmos em casa, ela vai estar lá...
Doi demais... Creio que o pior é amargar sabendo que SIM ela está num lugar melhor... e a dor dela se esvai... mas a nossa fica... e vai ficar por muito e muito tempo....
Tsar
✩ - 2003   ✝ - 2012



Desabafo
Esta rottweiler morreu por incompetência de veterinários que fizeram um servicinho de carniceiros e não orientaram bem o meu pai. Há 2 anos ela teve cancêr em uma das mamas que não foi retirado corretamente e não foi feita(e nem sugerida) a biopsia do tumor. Com os tratos que ela tinha em casa ela poderia viver mais 5 ou 6 anos... Em 2 anos o cancer tomou conta dos rins, coluna e pulmões. Qdo foi descoberto, era tarde demais...

Vamos ser profissionais mais sérios, gente... não custa nada...