tag:blogger.com,1999:blog-12074158490910981052024-03-12T21:25:12.480-03:00Toca da MayaÉ violento tentar ser algo que você não é...Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.comBlogger190125tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-8566555845040928162013-05-28T13:54:00.000-03:002013-05-28T16:30:16.128-03:00Bon Voyage!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-X3JvYvzuIkw/UaTe2s8dyKI/AAAAAAAACiI/dMQMjhNP8rg/s1600/adeus___.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="275" src="http://1.bp.blogspot.com/-X3JvYvzuIkw/UaTe2s8dyKI/AAAAAAAACiI/dMQMjhNP8rg/s320/adeus___.jpg" width="320" /></a></div>
Sei que parece que eu deixei o blog de lado... e sim, deixei.<br />
<br />
Qdo eu o criei o que eu tinha na cabeça? Tinha como modelos a <a href="http://www.pensandomagro.net/" target="_blank">Camys</a>, a <a href="http://www.lufrancesa.com/" target="_blank">Lu Francesa</a> ou as várias lutadoras da blogosfera...<br />
Mas depois de anos sem sair do lugar me senti desmotivada e me questionei do porquê continuar.<br />
Além do mais, meu bloguinho está largado às traças... e a mais de um ano não tem muitos comentários... Mantinha devido ao <strike>alto</strike> numero de visitas... <span style="font-size: x-small;">(que nem sei se visitam devido ao tema pois não comentam) </span><br />
<br />
Então... por força maior <span style="font-size: x-small;"><b>(e desmotivação total) </b></span>estou fechando as portas da Toca...<br />
<br />
Agradeço a quem leu(principalmente à <a href="http://michadescontrolada.blogspot.com.br/" target="_blank">Micha</a>...), quem acompanhou... quem torceu... E pra quem a luta continua, uma boa jornada... A minha, continua, claro, não vou desistir... ela só não será mais divulgada...<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><i>...pelo menos, não por aqui...</i></span></div>
<br />
Beijos...Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-49399057823294271562013-04-04T18:43:00.000-03:002013-04-04T18:43:19.496-03:00I'm the only oneEssa musica anda martelando na minha cabeça - Não. Definitivamente, não é uma outra mulher que eu preciso. Mas definitivamente, preciso de algo NOVO. E eu sou a única que pode prover isso...<br />
<br />
<hr />
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WaSozAl7Tnw/UV3ysZu1NgI/AAAAAAAACfw/p_b5455o5Ec/s1600/stock-vector-guitarist-silhouette-14613988.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-WaSozAl7Tnw/UV3ysZu1NgI/AAAAAAAACfw/p_b5455o5Ec/s320/stock-vector-guitarist-silhouette-14613988.jpg" width="174" /></a><span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 26px; line-height: 27px;">I'm the Only One</span><br />
<span style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 21px;">by Melissa Etheridge</span><br />
<br />
Please baby can't you see<br />
My mind's a burnin' hell<br />
I got razors a rippin' and tearin' and strippin'<br />
My heart apart as well<br />
Tonight you told me<br />
That you ache for something new<br />
<br />
And some other woman is lookin' like something<br />
That might be good for you<br />
<br />
Go on and hold her till the screaming is gone<br />
Go on believe her when she tells you<br />
Nothing's wrong<br />
But I'm the only one<br />
Who'll walk across the fire for you<br />
I'm the only one<br />
Who'll drown in my desire for you<br />
It's only fear that makes you run<br />
The demons that you're hiding from<br />
When all your promises are gone<br />
I'm the only one<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-pjll1QaxNdY/TE8Hr3nsTZI/AAAAAAAABNE/Wtt82Gq5Li4/s1600/black-music.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-pjll1QaxNdY/TE8Hr3nsTZI/AAAAAAAABNE/Wtt82Gq5Li4/s320/black-music.jpg" width="213" /></a></div>
<div style="text-align: right;">
Please baby can't you see</div>
<div style="text-align: right;">
I'm trying to explain</div>
<div style="text-align: right;">
I've been here before and I'm locking the door</div>
<div style="text-align: right;">
And I'm not going back again</div>
<div style="text-align: right;">
Her eyes and arms and skin won't make</div>
<div style="text-align: right;">
It go away</div>
<div style="text-align: right;">
You'll wake up tomorrow and wrestle the sorrow</div>
<div style="text-align: right;">
That holds you down today</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
Go on and hold her till the screaming is gone</div>
<div style="text-align: right;">
Go on believe her when she tells you</div>
<div style="text-align: right;">
Nothing's wrong</div>
<div style="text-align: right;">
But I'm the only one</div>
<div style="text-align: right;">
Who'll walk across the fire for you</div>
<div style="text-align: right;">
I'm the only one</div>
<div style="text-align: right;">
Who'll drown in my desire for you</div>
<div style="text-align: right;">
It's only fear that makes you run</div>
<div style="text-align: right;">
The demons that you're hiding from</div>
<div style="text-align: right;">
When all your promises are gone</div>
<div style="text-align: right;">
I'm the only one</div>
<div>
<br /></div>
Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-15308739867861308022013-03-20T11:55:00.002-03:002013-03-20T11:55:54.943-03:00Proverbio Chines<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-rqWPqaYQ2ww/UUnN25NIwPI/AAAAAAAACeI/UGNsOyGvRAU/s1600/zen.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="186" src="http://3.bp.blogspot.com/-rqWPqaYQ2ww/UUnN25NIwPI/AAAAAAAACeI/UGNsOyGvRAU/s200/zen.jpg" width="200" /></a></div>
<h2 style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif;">
“Limitações são fronteiras criadas pela nossa mente...”</h2>
Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-83810580625513459052013-03-12T19:12:00.001-03:002013-03-12T19:12:32.223-03:00Noticias do fundo do poço.Gente... tou viva e não esqueci daqui...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-657GxA7lkJM/TUb0FhEGsyI/AAAAAAAABWc/ukqiwFvbQ8s/s1600/1313610931_3bbbd32f74.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="227" src="http://3.bp.blogspot.com/-657GxA7lkJM/TUb0FhEGsyI/AAAAAAAABWc/ukqiwFvbQ8s/s320/1313610931_3bbbd32f74.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Só tentando chegar ao topo... Fui pro fundo do poço perseguindo um maldito coelho branco...<br />
<br />
Mas emagrecendo aos poucos... com a milagrosa receita: RA e exercícios!<br />
Beijos.<br />
<span id="goog_337312024"></span><span id="goog_337312025"></span><br />Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-35600217739465555152013-02-06T22:54:00.001-02:002013-02-06T22:54:32.466-02:00Dois pra frente um pra trás....<div style="text-align: left;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-9UChxDCLn-c/URKfwXt_8PI/AAAAAAAACc8/8QRk4BX1m6s/s1600/6106-05586397w.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-9UChxDCLn-c/URKfwXt_8PI/AAAAAAAACc8/8QRk4BX1m6s/s200/6106-05586397w.jpg" width="110" /></a><span style="text-align: center;">Pelo menos saindo do lugar...</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: center;">Fase altamente GLEE - se eu disser como cheguei aqui ninguém acredita... Mas vai lá... Esta ouvindo Hank Panck da Madonna e resolvi procurar no youtube coreografias pra fazer. Nas sugestões apareceu o Cell Block Tango do musical CHICAGO (essa é uma das minhas músicas - se não foi A minha música - prediletas...) </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: center;">Apareceu na sugestão: versão GLEE. Nunca fui chegada a esse seriado. Achava Teen demais... Mas vai lá vamos ver a m* que eles aprontaram com essa delicia de música... </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: center;">Quando eu vi, durante a perfomace cortava pra umas cenas de uma verdadeira briga doméstica - sem contexto sem nada. Pelo contexto da música (as mulheres matam os maridos e justificam o porquê.) Daí pensei."pqp! a mulher matou o marido, não falou pra ninguém!! Eu tenho que ver isso!" </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: center;">Tá vi, não vou contar do que se trata porque seria SPOILER (mas é o 18° ep da 3° temporada) Então assim... como teve coisa que eu não peguei pois esse troço parece mais novela do que tudo... eu peguei desde a primeira temporada. - Ai de mim... </span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="text-align: center;">Vamos ver se desvicio de Glee como desviciei de Dexter... Vai a musica que tá tocando direto nos meus headphones (versão glee, claro porque a voz do Darren Criss [e uma delicia nessa m[usica.)</span></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/6g6g2mvItp4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
no Ipod (plagiado da Nika) </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-27197845080407359862013-01-30T10:32:00.000-02:002013-01-30T10:34:19.578-02:00Carry on...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-owJTIgDLjzc/UQkSh6mrmuI/AAAAAAAACco/gk-QhO86dOI/s1600/97959d009f7698d2b86f78cb29fcdfa0-pdfs6y.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-owJTIgDLjzc/UQkSh6mrmuI/AAAAAAAACco/gk-QhO86dOI/s200/97959d009f7698d2b86f78cb29fcdfa0-pdfs6y.jpg" width="200" /></a></div>
Pessoas pensaram que eu desisti no ultimo post. Bom. Se eu tivesse desistido eu não estaria aqui insistindo...<br />
<br />
Então assim... Vamos continuar insistindo até conseguir atingir nossos objetivos. Pois se desistimos de nós mesmos, ninguém mais vai lutar por nós...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/q7yCLn-O-Y0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
P.s. Ah Sim!! Uma das minhas amigas não fez a cirurgia. O convênio barrou. O que eu vi no face foi uma foto antiga... rs! mas a Darlana fez e tá liiiiiinda!Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-79413550394810610672013-01-23T12:08:00.001-02:002013-01-23T12:08:13.369-02:00VontadesEu ando com muitas vontades...
a maior delas é sumir...
2 amigas minhas fizeram bariátrica ano passado... Estão lindas e magras... Muitas aderiram... não foram só elas... e eu continuo nessa lida...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-nvEVSJFS8zg/UP_usQXh8RI/AAAAAAAACcU/VgT4bifdoTk/s1600/topo-2-pesos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="161" src="http://1.bp.blogspot.com/-nvEVSJFS8zg/UP_usQXh8RI/AAAAAAAACcU/VgT4bifdoTk/s400/topo-2-pesos.jpg" width="400" /></a></div>
As vezes penso em aderir ao time... pois nada me tira da cabeça que eu estou assim por minha culpa...Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-26605023983644797642013-01-15T13:08:00.002-02:002013-01-15T13:08:11.930-02:00Versão 3.5Será que consigo me dar de presente uma dezena 6 (sem centena tá gente?)
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-JNLqbCTu1yI/UPVwHhYodbI/AAAAAAAACbc/bqx9MnPYqVk/s1600/550785_522866717748018_761020092_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-JNLqbCTu1yI/UPVwHhYodbI/AAAAAAAACbc/bqx9MnPYqVk/s320/550785_522866717748018_761020092_n.jpg" width="320" /></a></div>
Completamente viciada no blog <a href="http://www.pensandomagro.net/" target="_blank">Pensando bem, prefiro ser magra</a>... Sem mais a dizer fora que essa cidade tá um FRIO!!!!!Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-36468776692651620232013-01-08T17:04:00.003-02:002013-01-08T17:04:42.252-02:00Por que?Por que eu não consigo seguir um simples plano? Se eu o seguisse eu já estava como essa <a href="http://vejario.abril.com.br/edicao-da-semana/diario-dieta-verao-reporter-veja-rio-fernanda-thedim-729878.shtml" target="_blank">aqui </a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-klCGOAeYf64/UOxsu8ESmtI/AAAAAAAACaw/qVFj4zojoQQ/s1600/Calendar.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="308" src="http://1.bp.blogspot.com/-klCGOAeYf64/UOxsu8ESmtI/AAAAAAAACaw/qVFj4zojoQQ/s320/Calendar.png" width="320" /></a></div>
<br />
Talvez a frase que está na reportagem esteja certa: nunca vai chegar o dia que eu vou considerar o a atividade física uma aliada prazerosa - vou sempre considerar uma tortura e vencer essa inércia dia a dia vai ser sempre uma batalha...Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-62298973703050500032013-01-03T19:41:00.000-02:002013-01-03T19:41:17.468-02:00Restrospectiva 2012<style>
fieldset {
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border-radius: 8px;
}
</style>
Olá pessoas, o post vai ser grande e quem tiver a paciência de ler até o final vai entender o porquê...<br />
<br />
Bom... o ano que passou eu fui mais evasiva do que nunca - Peço perdão aos meus leitores por isso.<br />
Não queria "me expor" porque achava (achava não, ainda acho) que um ex que abalou meu mundo acompanhava esse blog.<br />
Bem, correndo o risco "dele" ler - <span style="font-size: x-small;">Ou não o mundo não gira em torno do meu umbigo.</span> - Vou colocar a retrospectiva 2012, que pra mim foi um ano meio vazio, e ver o que eu aprendi disso tudo...<br />
<br />
<fieldset>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-7LP-f-bYe0o/TxQIpfaKD9I/AAAAAAAABuY/S2YtdGMEEoE/s1600/image00030.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="185" src="http://2.bp.blogspot.com/-7LP-f-bYe0o/TxQIpfaKD9I/AAAAAAAABuY/S2YtdGMEEoE/s200/image00030.jpg" width="200" /></a></div>
<legend><span style="color: purple;"><b>JANEIRO</b></span></legend><br />
<div style="text-align: justify;">
Ele havia me deixado na segunda quinzena de dezembro. Me afundei na tristeza. Não queria comer, trabalhar ou qualquer coisa. Tanto que deixei de passar a Virada numa festa com amigos e troquei pela calmaria da casa dos meus pais. Como eu tinha escrito <a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2012/01/happy-new-year.html" target="_blank">aqui</a>, eu não estava com muito ânimo pra 2012. E isso se arrastou no ano inteiro. No meu aniversário pra tentar sair da comiseração que eu sentia fui pra para o <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Parque_Nacional_de_Bras%C3%ADlia" target="_blank">parque da água mineral</a>, lavar essa tristeza que tomou conta. Funcionou? Piorou. Um "colega" de trabalho me ameaçou de morte. O cara já era estourado por natureza. Fiz uma piadinha com a pessoa que ele ia atender e ele tomou as dores pra si. Recebeu uma advertência formal da empresa e ameaçou a mim e a minha chefe de morte. O cara era misógino ao cubo. Não tolerava ter mulheres melhores que ele - Tinha uma chefe mulher e apareceu umazinha que aprendia rápido e conseguia fazer o trabalho dele quando mais ninguém aparentemente sequer havia tentado. Surtou perto de se aposentar. Passei o resto do mês em terror. Como as coisas já não estavam bem na minha vida pessoal, liguei em prantos ao meu "ex-conjugue" que reconsiderasse o tempo que tinha pedido pra pensar e voltar pra casa pois eu precisava do apoio dele. Ele mandou eu procurar os meus pais. Ali eu soube que ele havia desistido de mim e de nós.</div>
</fieldset>
<br />
<fieldset>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ve_4iriYUdI/Tt5ogddnYDI/AAAAAAAABqY/mu2Y385XbXk/s1600/bipolar.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="160" src="http://2.bp.blogspot.com/-ve_4iriYUdI/Tt5ogddnYDI/AAAAAAAABqY/mu2Y385XbXk/s200/bipolar.jpg" width="200" /></a></div>
<legend><span style="background-color: white;"><span style="color: magenta;"><b>FEVEREIRO</b></span></span></legend><br />
<div style="text-align: justify;">
Sem cabeça para nada, tentei me ater aos pequenos detalhes pra manter um pouco da sanidade. Comecei a jogar <a href="https://apps.facebook.com/hidden-chronicles/?fb_source=canvasbookmark&count=0" target="_blank">Hidden Cronics</a> do Facebook e posteriomente me rendi ao <a href="https://apps.facebook.com/playcastleville/?fb_source=request&request_ids=282059581870404%2C403957772964954%2C324986460888313%2C361677937208581%2C381173958570014%2C301306496604684%2C202320253211253%2C301143599959258%2C421900277825833%2C410303668998432%2C400689626610048%2C360137507358515%2C304464166289718%2C359974717379446%2C418682488145927%2C403842229645357%2C197356200375550%2C323797001016289%2C122706067859513%2C379687042051466%2C348983075154393%2C256286697797973%2C258559390903231%2C313567115376422%2C212445722189438%2C195837757194410%2C353722181346467%2C389916624361570%2C402497016427795%2C400236866654138%2C184619798323403%2C141718699290489%2C212549138846041%2C184609824990602%2C211504422288532%2C200635290040016%2C418831228131790%2C406332496044477%2C350037705033504%2C209756479128249%2C400893153273333%2C395006817185790%2C324702584257019%2C119924904798577%2C209451245825600%2C158191377637344%2C143583395768813%2C411010485605969%2C280185722056583%2C281122808632652&ref=reminders" target="_blank">Casteville</a>. Ainda estava zonza com a história da ameaça e o fim do relacionamento que eu não queria aceitar de forma alguma. Nesse ponto meio que me perdi, me achando feia, gorda, indigna e fadada à solidão e eterno fracasso. Isso era vitimismo, sim eu sabia. E em pouco tempo ninguém iria me aguentar mais. Voltei a tentar fazer planos - pequenos, pra ver se eu engaijava nos grandes. E comecei com o <a href="http://projetohtqe.blogspot.com.br/" target="_blank">projeto HTQE</a> que a ideia sempre me fez rir e eu PRECISAVA de um lugar pra desabafar em divã. Como recebo pouco não dá pra bancar um psicólogo. E o psiquiatra que eu ia trocou a minha medicação por uma mais forte. Pelo menos eu conseguia trabalhar. E decidi marcar as minhas férias... depois do terremoto eu PRECISAVA de uma pausa...</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-QHiKQ_nqOKE/TibC3HVOZ6I/AAAAAAAABic/ZPgrh_urrZs/s1600/soutaofraco-753395.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="http://2.bp.blogspot.com/-QHiKQ_nqOKE/TibC3HVOZ6I/AAAAAAAABic/ZPgrh_urrZs/s200/soutaofraco-753395.JPG" width="200" /></a></div>
<legend><span style="color: red;"><b>MARÇO</b></span></legend><br />
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Até então eu estava com esperança que ELE voltasse. Afinal de contas ele partira furtivo. Como? <strike><span style="font-size: x-small;">(vou te expor mesmo, covarde) </span></strike>Ele havia me ligado numa tarde em dezembro dizendo que não se sentia bem e precisava de tempo pra pensar. Ligou perguntando que horas eu ia pra casa e disse que no meio da tarde iria passar na minha toca(sim vou me referir como <b><i><u>MINHA</u></i></b>, ele nunca considerou como "nossa") sem eu estar lá, pegou dois sacos de lixo e juntou o que achava que lhe pertencia deixando um monte de coisas pra trás. Este foi o mês juntei as poucas forças que me habitavam passei o rodo na toca, juntei o que realmente lhe pertencia e pedi pra que fosse buscar. Não sei se nessa altura do campeonato passava pela cabeça dele se ele queria ou iria voltar. Ele ainda possuía a chave da toca. Eu rezava que sim, que voltasse. Não foi buscar, claro, o que me fez ter que ir atrás de para devolver e pegar a chave. <span style="font-size: x-small;">(Nesse ponto pessoas me sugeriram botar fogo em tudo, fazer fogueirinha de ex)</span> Fui, fiquei cara a cara com ele e ainda, covardemente nem para a família tinha falado que tinha terminado comigo. Eu tive que lhes dar essa notícia. Dei ultimatos, esperando que se resolvesse. Mas eu estava quebrada demais pra ver o que todo mundo já via visto, que tinha acabado mesmo e desta vez não tinha volta. Quando eu soube disso, quando finalmente caiu a ficha, eu quis morrer.</div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-MR4ZlwOKqoA/UOXOLM2qvrI/AAAAAAAACWQ/TTyutraAttA/s1600/tumblr_llzic7SQkn1qksibbo1_400.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="238" src="http://4.bp.blogspot.com/-MR4ZlwOKqoA/UOXOLM2qvrI/AAAAAAAACWQ/TTyutraAttA/s320/tumblr_llzic7SQkn1qksibbo1_400.jpg" width="320" /></a></div>
<legend><b><span style="color: orange;">ABRIL</span></b></legend><br />
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Ainda perdida, fiquei como um naufrago à deriva no meio do mar sem tábua de salvação. Eu não sabia que rumo seguir. Não sabia <i>como </i>conseguia me manter à tona; Minha família sugeriu que eu tentasse coisas diferentes, retornasse para o começo e procurasse caminhos diferentes. Algumas pessoas que até então eu considerava "amigas" me abandonaram por achar que eu estava reagindo muito mal - mas eu estava presa numa espiral destrutiva. O que eles queriam? Fiz o que eles não tiveram coragem de fazer: <b><u>Deixei de procurá-las</u></b> e ao mesmo tempo deixei de considerá-las amigas. Nesse mês a minha maninha me sugeriu dançar. Me levou pra as aulas de jazz dela, mas eu já tinha feito jazz com ela - não queria ficar à sua sombra novamente. Mas a ideia de dançar pra aliviar a dor me pareceu coerente. Fazer algo que eu não tinha o menor talento poderia me tirar do buraco que eu me meti. Explico: Já tinha feito dança do ventre e dança cigana. As professoras disseram que eu parecia ter nascido pra aquilo, que tinha talento natural. Até então eu estava querendo fazer dança flamenca pela força que precisava pra fazer mas só tava seguindo pela mesma linha... Forçar-me a fazer algo que não me era natural deveria quebrar o ciclo. Decidi então começar o ballet iniciante na mesma escola, numa turma diferente. Mas meu corpo... Eu tinha feito tantas coisas com ele que ballet não seria uma boa atividade. Entrei pensando em ficar o tempo necessário de juntar os caquinhos e conseguir uma nova perspectiva do que seguir. Nesse mês outro baque. <a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2012/04/adeus.html" target="_blank">A Tzar, uma Rottweiler</a> que era um doce de cachorra e que inclusive tinha me ajudado a sair da primeira crise depressiva que eu tive tinha que ser sacrificada. Pra mim 2012 ficava cada vez pior...</div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-sqiXqIlLO5s/T0UekBQE3ZI/AAAAAAAABwI/DsRz1QHKMKk/s1600/a_desaparecer_aos_poucos.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-sqiXqIlLO5s/T0UekBQE3ZI/AAAAAAAABwI/DsRz1QHKMKk/s200/a_desaparecer_aos_poucos.JPG" width="200" /></a></div>
<legend><b style="background-color: white;"><span style="color: #7f6000;">MAIO</span></b></legend>
Volto ao trabalho tentando pegar no tranco. Na empresa estava um zumzumzum de um projeto suicida-sugador-de-almas que pairava na cabeça de todos que ninguém queria entrar. Lutando sempre contra a produtividade baixa todos tentavam se manter à tona pra não cair nesse sumidouro. Eu, por outro lado, apática do jeito que estava fui sugada. Achei que estava "à salvo" pois eu trabalhava com linguagem de plataforma alta (computadores robustos, do estilo da década de 70) e o projeto era linguagem web mas minha chefe que até então eu achava que estava do meu lado, abriu mão de mim (ou me ofereceu, eu nunca irei saber) para o projeto-matadouro. Eu não acreditei. Tudo que eu achava que era seguro desmoronava como um castelo de cartas. Sem explicação, sem porquês e sem mais nem menos fui mandada para o "matadouro", jogada na cova dos leões enquanto todos os outros que eu perguntava se ofereciam pro sacrifício com promessa de melhoras e promoções. E eles tinham as armas e os conhecimentos certos! Eu, por outro lado... Foi mais um choque. Em janeiro eu tinha tido a ameaça de morte. Fiz B.O. e tudo. Mas como o sistema estava refém desse cara. Chefe era preguiçosa e estava acostumada a tudo ser resolvido num estalo. Entre mim e ele ela o escolheu e me retirou da equipe E retirou o depoimento em que se embasava a minha acusação. Não acreditei nisso... Achei que pelo menos a mim ela iria escolher já que diante das ameaças do "prezado colega" ela havia me incentivado a prestar queixa formal do mau comportamento dele - achei que... Mais uma puxada de tapete e dessa vez, como a cabeça ainda ferida da puxada de tapete emocional, tive outra tão dura quanto na área profissional.</fieldset>
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<legend><span style="color: #38761d;"><b>JUNHO</b></span></legend><br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-NDp7ccqiBW0/UOXWYfRDUaI/AAAAAAAACW4/eCDGyNzNEkY/s1600/Ninja_Nobody_by_Aurorae_Phoenix.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-NDp7ccqiBW0/UOXWYfRDUaI/AAAAAAAACW4/eCDGyNzNEkY/s320/Ninja_Nobody_by_Aurorae_Phoenix.jpg" width="156" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Esse mês passou de forma vazia. Eu pensava que deveria ter algo bem errado comigo pra tudo isso estar acontecendo. Eu não tinha sido uma boa pessoa? O que será que tinha feito pra merecer tanto revés? Nesse mês eu realmente falei tudo que tinha que falar pras as pessoas que eu considerei falsos amigos. <a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2012/05/criticas.html" target="_blank">Nesse Post</a> vomitei tudo o que pensava de uma pessoa que até então eu considerava amigo e mentor. Mandei ele literalmente tomar no c* e o risquei da minha vida. Mas ainda faltavam outras... Achando que eu era de metal ou pedra ou invencível me abandonaram a própria sorte. Me fechei ainda mais e decidi que não queria mais "viver"... Me tornei uma <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Nobody" target="_blank">nobody</a> e pela primeira vez eu quis que o mundo se f*desse e que realmente acabasse no dia 21/12/12. Nada mais me tocava e o <a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2012/06/flutuacoes.html" target="_blank">único alívio</a> que eu tinha era qdo eu calçava as sapatilhas pra tentar ser algo que eu não era e nem iria conseguir ser... Acho que no blog eu refletia essa apatia e desânimo - nem a medicação prescrita pelo psiquiatra dava jeito...</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-zBTapZAoCHQ/UOXZXXAKcKI/AAAAAAAACXM/YK0IZSanT2Q/s1600/image.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-zBTapZAoCHQ/UOXZXXAKcKI/AAAAAAAACXM/YK0IZSanT2Q/s320/image.jpg" width="283" /></a></div>
<legend><b><span style="color: #134f5c;">JULHO</span></b></legend>
No projeto-suicida as coisas iam mais ou menos. Os outros que foram trazidos de outros estados estavam animados com a possibilidade de crescimento - eu sabia que a coisa não era por aí. Nesse mês com as "mudanças" eles precisavam da chefia anterior pra resolver burocracias da empresa. Todos obtiveram ajuda e os chefes eram compreensivos - claro, eles queriam seus funcionários de volta. A minha ex-chefia além de virar as costas pra mim, arrancou a minha tábua de salvação. Se eu tinha alguma esperança de voltar pra aquela equipe ela me foi arrancada de modo cruel. Ela tinha se referido a mim como "um problema que não era mais dela"... Eu, que ia às lágrimas toda noite por ser obrigada a engolir esse trabalho agora eu me afogava pois nem perspectiva de voltar eu tinha. Eu estava no chão a algum tempo. Agora as pessoas pisavam em mim. Eu tinha que <a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2012/07/invictus.html" target="_blank">reagir</a> ou seria pisoteada até a morte.<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-mZZrM-6Z13s/UOXbImDA9TI/AAAAAAAACXg/J76veTsIkqE/s1600/stock-vector-sick-girl-in-bed-with-thermometer-37694905.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/-mZZrM-6Z13s/UOXbImDA9TI/AAAAAAAACXg/J76veTsIkqE/s200/stock-vector-sick-girl-in-bed-with-thermometer-37694905.jpg" width="168" /></a></div>
<legend><span style="color: #0b5394;"><b>AGOSTO</b></span></legend>
Imersa nesse furacão, <a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2012/08/e-ne.html" target="_blank">meu corpo deu sinais que não aguentava mais</a>. Minha mente já estava <a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=1207415849091098105#" title="abatido, afadigado, anémico, cansado, debilitado, derreado, esgotado, exausto, extenuado, fatigado, fraco, langoroso, lânguido.">alquebrada ¹</a> meu corpo deu sinais que se eu não reagisse ele iria sucumbir tb. Passava doente a maior parte do tempo, chegando a baixar no hospital umas 4 vezes em um único mês. Explico: eu tenho saúde de ferro. Pra eu cair doente TEM que ser algo bem forte. Eu, estava apática e começava a me questionar porque não dava um fim nisso tudo... O que me dava mais raiva nisso tudo? As mesmas pessoas que haviam virado as costas pra mim no início do ano vieram me sondar pra ver se eu já tinha "superado tudo" acreditando que eu iria sair do buraco sozinha ou outro cristo iria fazer isso por eles. Essa me enfureceu profundamente. Porque eles eram amigos da Hanne pra cima e forte que nem a muralha da China. Pra me ajudar a sair do buraco? Não... isso não é "trabalho pra mim"... Sim... expulsei eles, mesmo de dentro do poço que eu me encontrava. Eu havia subido um pouco e deles eu não queria mais nada. Estava retomando um dos meus motes: Antes só do que mal acompanhada!</fieldset>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-FSsev3BCO8g/UOXcaYvwvTI/AAAAAAAACX0/NOrZhe-_wbE/s1600/640x976_6067_Ranger_and_Wolf_2d_fantasy_woman_wolf_bow_arrows_ranger_picture_image_digital_art.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-FSsev3BCO8g/UOXcaYvwvTI/AAAAAAAACX0/NOrZhe-_wbE/s320/640x976_6067_Ranger_and_Wolf_2d_fantasy_woman_wolf_bow_arrows_ranger_picture_image_digital_art.jpg" width="209" /></a></div>
<legend><b><span style="color: #8e7cc3;">SETEMBRO</span></b></legend>
Ainda vazia retomei mais um pouco do caminho que tinha abandonado. Até então só palavras vazias ecoavam ao meu redor e todos pareciam mais superficiais. Até então eu havia me entregado ao marasmo e me tornei apenas mais uma. Tinha que recomeçar de algum lugar mas nem um ponto me parecia firme o bastante. Voltei a mim e me lembrei de alguns dos meus preceitos. E escrever a vista para me lembrar deles me pareceu mais coerente (de novo)... Quando ele me deixou "<a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2011/12/salve-baramar.html" target="_blank">algo" me fez lembrar do que era capaz de realizar</a>, no que eu acreditava e <a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2012/09/metacreativity.html" target="_blank">marquei minha pele pra lembrar disso</a>... Eu havia esquecido até alguém mencionar... eu havia esquecido dela... mas ela me lembrou que a força estava em mim e eu não podia esperar a tempestade passar pra me levantar. O mundo continuava a girar independente de que querer ou não.</fieldset>
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<legend><span style="color: #741b47;"><b>OUTUBRO</b></span></legend><br />
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Com a maioria dos caquinhos juntos e sendo colados com paciência de um monge tibetano, apareceu uma pessoa que parecia tão quebrada ou mais quebrada que eu, um velho amigo que sempre me admirou pela força que eu demostrei ter. Eu precisava me sentir amada de novo e mesmo despedaçada me deixei envolver. Mas como macaco velho não enfia a mão em cumbuca, não acreditava que tinha um relacionamento até ser dito que era. <a href="http://1.bp.blogspot.com/-9hYVyzfL0ps/UOXi53uVEFI/AAAAAAAACYU/g1UhIlothzY/s1600/7275destruida.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://1.bp.blogspot.com/-9hYVyzfL0ps/UOXi53uVEFI/AAAAAAAACYU/g1UhIlothzY/s320/7275destruida.jpg" width="320" /></a>Saímos juntos por um tempo sem namorar - que ele disse que precisava porque tb tinha saído de um relacionamento longo e precisava dele pra se curar. Aceitei a situação com a esperança que ao fim desse "tempo" ele iria optar por ficar comigo, pois os antigos amigos falavam que eu era a melhor pessoa que ele tinha se envolvido em eras. No fim desse tempo ele veio com o mesmo velho papinho que "o problema não era eu, era ele" e não estava preparado pra se envolver, "que precisava ficar um tempo sozinho". O meu mundo só não caiu de novo porque ele já estava devastado. Nesse dia eu comecei a me questionar de onde todos tiravam a imagem de que eu conseguia aguentar tanta porrada vinda de todos os lados e ainda permanecer de pé. Fiquei mais ferida ainda para tentar proteger o que havia conseguido juntar. E DESSA VEZ eu sangrei de verdade.. Sangrei pois não havia mais pele pra bater. Só carne viva.</div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Yk2TKadBWzI/UOXnVRgdSbI/AAAAAAAACY4/uRG9SSdBAdo/s1600/glitter1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-Yk2TKadBWzI/UOXnVRgdSbI/AAAAAAAACY4/uRG9SSdBAdo/s320/glitter1.jpg" width="152" /></a></div>
<legend><span style="color: #660000;"><b>NOVEMBRO</b></span></legend>
O Fim do ano se aproximava e eu ainda estava no chão, em carne viva, tentando não ser atropelada e pisoteada por aqueles que uma vez eu ajudara. O sentimento de derrota tomou conta de mim e pensava em desistir de tudo. TUDO MESMO. Mas como tudo que a gente planta, necessariamente temos que colher, meu foco se virou pra a colheita de algo plantado em Abril. A escola de ballet se aproximava para a apresentação de fim de ano e não sabia <u>porque </u>tinha aceitado. Eu me sentia grande, feia, disforme e não tinha conseguido mudar nada disso. E eu tinha que subir no palco - tinha que pegar tudo que estava acontecendo comigo, guardar numa caixinha, maquiar um sorriso no rosto e subir no palco por exatos 4 minutos para uma apresentação. E por esse mês, ela foi a minha tábua de salvação. Não que não tinha havido percalços nela - claro que havia. A minha dupla de dança desistiu a 10 dias da apresentação, recebi a notícia que a pessoa que me dava força na aula decidiu sair de Brasília e tentar a sorte em Goiânia. Foi difícil correr atrás de figurino e financeiramente eu estava bem apertada. Mas nada me puxava pra baixo de novo. Eu devia ter postura ao subir no palco. Assim acreditei e assim o fiz...</fieldset>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-FTXMJX8mlgs/UOXpJQFXQSI/AAAAAAAACZI/YHlOUtfe4k4/s1600/imagem5.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="196" src="http://2.bp.blogspot.com/-FTXMJX8mlgs/UOXpJQFXQSI/AAAAAAAACZI/YHlOUtfe4k4/s200/imagem5.jpg" width="200" /></a></div>
<legend><b><span style="color: #3d85c6;">DEZEMBRO</span></b></legend>
O projeto-sanguessuga virou o jogo e conseguiu ser institucionalizado. Boas notícias, más notícias. As coisas iriam ser feitas com uma metodologia - mas o projeto não ficará em Brasília - vai pra Porto Alegre e por uma decisão da Diretoria a pessoas que fazem parte da equipe e são de Brasilia não irão junto com o sistema. O resto da equipe, no entanto, vai. Com o fim declarado da minha participação aqui (boa notícia) seríamos devolvidos pra a equipe de origem. E eu me questiono pra onde eu vou. Para equipe anterior não sei se terei espaço lá. Depois de ter sido considerada "um problema" eu juntei o que me estava naquele espaço e "explodi a ponte" com a esperança de não voltar. A indecisão vai se arrastar até Fevereiro deste ano. Novo tremor de terra em um ponto distante da costa. Só vou saber se é uma tsunami qdo este atingir a costa.</fieldset>
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Ao final disso tudo - óbvio, tenho que me questionar o que de produtivo tive esse ano. Cheguei a algumas conclusões:<br />
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<tbody>
<tr>
<td valign="top">ж.</td><td>Tenho depressão. Severa. Não consigo lidar com traição e qdo isso acontece pra mim é devastador. Vou ficar com medicação pesada por um bom tempo. Não há como definir um prazo. Qdo eu deliberadamente suspendi a medicação ou diminui foram os dias mais negros do meu ano.</td></tr>
<tr><td valign="top">ж.</td><td>Agreguei muito pouco de BOM pra mim... a maior parte do tempo me senti uma tempestade de areia negra sem conseguir enxergar nada a minha volta. Óbvio que eu não sou tão ingrata assim. Coisas boas me aconteceram. Me aproximei da Amy, hoje conversamos por telefone, estreitei laços com a Lu, me chafundei em uma nova rede social que ainda não me trouxe frutos consistentes, mas fiz a minha parte e plantei a sementinha.</td></tr>
<tr><td valign="top">ж.</td><td>Qdo eu <b>QUERO </b>algo eu vou até as ultimas consequências doa a quem doer. <b>INCLUSIVE </b>se eu tiver que me ferir assim vou fazer. O que me fez questionar se eu realmente quero emagrecer já que até agora não tem me rendido vitórias consistentes.</td></tr>
<tr><td valign="top">ж.</td><td>a mais importante de todas - esse foi um ano que viveram por mim. Eu não consegui viver, vivenciar. um ano branco e perdido.</td></tr>
</tbody></table>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://distilleryimage6.s3.amazonaws.com/094b27504e3411e2baac22000a1fbda6_7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://distilleryimage6.s3.amazonaws.com/094b27504e3411e2baac22000a1fbda6_7.jpg" width="200" /></a></div>
Na virada de 2011/2012 eu estava sentada uma cadeira de plástico, na casa da minha irmã rodeada pela família e vendo todos do condomínio onde moram disputar quem soltaria mais fogos. Eu apesar de estar rodeada da minha família me sentia só, triste, abandonada, jogada pra escanteio apesar de amigos terem me chamado pra uma festa e devido ao meu estado de espírito eu não fui. Chorava e me questionava o porquê do meu "atual relacionamento" <a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2012/07/semana.html" target="_blank">ter dado tão errado e o que eu havia feito pra ele me deixar</a>. Eu me apoiava ao meu pequeno Link e o segurava e apertava como se fosse um bichinho de pelúcia. E a dor no meu peito não cabia em mim, Quanto mais todos a minha volta falavam que eu estava reagindo exageradamente, mais eu tentava suprimir a dor e a sensação de fracasso e quanto mais fazia isso mais me sentia sufocada. Infelizmente não teve ninguém com a sensibilidade suficiente pra tentar deixar isso passar ou fazer algo pra atenuar a dor.<br />
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O discurso que eu mais ouvi era para parar de #mimimi por que iria passar. E eu veria que não era nada. E foi assim o ano todo... Passar ainda não passou. Está passando. Mas até terminar eu vivi um inferno pessoal e... devo admitir que eu ainda estou nele. Mas pelo menos eu estou vendo a saída e é pra lá que eu estou rumando... Qual a diferença desse post para os outros? Eu estou ciente que sim eu estou mal. Não, não consegui ajuda a contento e por ultimo eu não estou exagerando em absolutamente nada. São os meus problemas. F*da-se se tem pessoas com problemas mais graves que os meus. Não é hora de comparar nada. É hora de solucioná-los independente do tamanho.<br />
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Este ano passei de <span style="color: purple;"><b style="background-color: yellow;">AMARELO</b></span>- <span style="font-size: x-small;">Preciso de dinheiro!!!</span>. Mas ao contrário do ano passado, decidi passar sozinha <i><u>MESMO</u></i> e não numa falsa solidão como foi a ultima virada. Me permiti um pequeno mimo infantil e disse a mim mesma que queria ver os <a href="https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=amI7W18OkRY" target="_blank">fogos da Esplanada</a>. Chamei meus sobrinhos (só o mais novo topou) e a princípio, íamos pra Ermida mas estava fechada. Sem me dar por vencida fui até a ponte JK. Passei a virada sobre a água, de amarelo e vendo os fogos da orla. Ciente que sim, preciso de ajuda mas que eu não posso esperar essa ajuda vir de fora, esse ano eu vou me reerguer, e se os Deuses permitirem vou realizar pelo menos <b><i>UM SONHO</i></b>. Nem que tenha que matar pra isso.<br />
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<a href="http://us.123rf.com/400wm/400/400/justmeyo/justmeyo1202/justmeyo120200123/12595755-laughing-business-man-looking-back-over-his-shoulder-isolated-on-white-background.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://us.123rf.com/400wm/400/400/justmeyo/justmeyo1202/justmeyo120200123/12595755-laughing-business-man-looking-back-over-his-shoulder-isolated-on-white-background.jpg" width="133" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
O que me fez pensar que talvez esse ano fosse melhor? Rs. UMA pequena coisa:</div>
<div style="text-align: justify;">
Após a virada pensei em ir pra balada mas me sentia esgotada fisicamente. Deixei meu sobrinho em casa, passei numa loja de conveniência num posto pra comprar bobagens e ir pra casa assistir "Doctor Who". Enquanto saia da loja sem pensar em muita coisa, dois caras pararam a alguns carros do meu e entraram na loja. Um deles (o mais bonito na minha opinião) fixou o olhar em mim. Torceu tanto o pescoço que acertou o papagaio que decora a entrada da loja de conveniência. Olhei em volta pra ter certeza que era eu quem ele olhava (rs - mania besta de mulher) e sorri. "Nada mau pra quem é invisível" foi o que eu pensei. O que passou pela cabeça dele? Só Deus sabe. Mas ele não ia bater na parede por eu ser horrorosa ou por estar com uma verruga no nariz. Foi naquele momento que eu pensei - "Esse ano VAI ser diferente..."</div>
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Beijocas a tod@s... e um prospero 2013 para nós...<br />
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<br />Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-52154856085720657952012-12-25T09:49:00.002-02:002012-12-25T09:49:59.926-02:00Feliz Natal!!!Eu estou morgada na cama depois de uma noite Natalina com a família.... Sem muito a dizer... A não ser FELIZ NATAL!
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-wMiO4AhD1E4/Tt50FYIa8zI/AAAAAAAABqw/I2fG8BCAMxg/s200/santa-claus.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-wMiO4AhD1E4/Tt50FYIa8zI/AAAAAAAABqw/I2fG8BCAMxg/s200/santa-claus.jpg" /></a></div>
Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-65828214863004836172012-12-17T12:53:00.000-02:002012-12-17T12:53:39.838-02:00Promessas quebradas...O título pode ser meio dramático e down mas não é...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Rk5CLTX9QRg/UM8laqJJ3NI/AAAAAAAACKc/T154Qgc1dho/s1600/tumblr_lsths2FSGZ1qeqai4o1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="215" src="http://4.bp.blogspot.com/-Rk5CLTX9QRg/UM8laqJJ3NI/AAAAAAAACKc/T154Qgc1dho/s320/tumblr_lsths2FSGZ1qeqai4o1_500_large.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Esta semana que se passou, pessoas prometeram coisas pra mim E não cumpriram <strike><span style="font-size: x-small;">(novidade, Hanne, conta outra)</span></strike> e isso me deixou pra lá de frustrada.... Comecei a refletir o quão pouco as pessoas cumprem as suas promessas ou mantém a sua palavra. É espantosa a capacidade que temos de prometer coisas que não podemos cumprir; mais espantosa ainda é a nossa capacidade de nos esquecer daquilo que prometemos, e sem nenhuma hesitação quebramos promessas; viramos pro lado e saímos como se nada tivéssemos prometido.<br />
<br />
Culpa do mundo estar corrido? Não - não acho. Acho que como tem que se dar uma justificativa, fala-se isso. E aceitamos. Ponto. Não falhamos também? Mas aí vem a minha maior dúvida: por que fazer promessas se vai quebrá-las depois? Não sabe que não é capaz de manter a sua palavra? Não reconhece os seus próprios limites? Por que se dar o trabalho? Porque percebemos que esse é um padrão do ser humano: esquecemos facilmente das promessas que fizemos.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ODmF7avkuII/UM8vjb_kdgI/AAAAAAAACK0/JnVHVh3J8AI/s1600/minhaFoto.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-ODmF7avkuII/UM8vjb_kdgI/AAAAAAAACK0/JnVHVh3J8AI/s320/minhaFoto.jpg" width="315" /></a>Daí eu me pus a pensar nas promessas que eu fiz a mim mesma: Emagrecer, fazer atividade, ser mais disciplinada, comedida, não deixar mais com que os outros me afetem tanto... E quebrei cada uma delas...<br />
<br />
A de atividade foi em parte pois mantive o Ballet, mas não fiz as atividades complementares pra melhorar a minha performance na aula. Cansada e desejando que o mundo se acabe em barranco na sexta pra eu morrer encostada <a href="https://mail.google.com/mail/ca/u/0/e/ezweb_ne_jp.333" style="text-align: center;"><img border="0" src="https://mail.google.com/mail/ca/u/0/e/ezweb_ne_jp.333" /></a> eu vou ver o que de positivo eu tiro de tudo isso...<br />
<br />
E procurar pelo menos manter a <b><u><i>minha palavra</i></u></b> e cumprir as promessas feitas a mim mesma em primeiro lugar....<br />
<br />Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-8829717161129304212012-12-10T15:25:00.002-02:002012-12-11T10:26:38.345-02:00No PAIN, No GAIN...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-0jHpgSZ0YZs/UMYZSgXAYHI/AAAAAAAACJ8/qYLihh6kp4k/s1600/logo.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-0jHpgSZ0YZs/UMYZSgXAYHI/AAAAAAAACJ8/qYLihh6kp4k/s1600/logo.png" /></a></div>
Recentemente li <a href="http://www.dicasdetreino.com.br/no-pain-no-gain-aceitacao-e-compromisso-no-treino-e-na-vida/" target="_blank">um artigo</a> sobre exatamente o que era considerado <b><u>DOR</u></b> em uma busca de um objetivo. (leiam, vale a pena.)<br />
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Muita gente já descartou aquele lance de sentir dor depois do treino ( o que eu concordo plenamente.) e definiu que é bobagem. Mas o sacrifício não seria um tipo de dor? É o que o artigo aborda. Suprimir os pensamentos e sentimentos negativos é doloroso <span style="color: red; font-size: xx-small;">(eu que o diga)</span> e sufocante. Uma hora dá vontade de me dar por vencida e desistir...<br />
Deus - e vocês - sabem quantas vezes eu pensei em jogar a toalha...<br />
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<br />
Recentemente as fotos da minha apresentação de ballet caíram na rede <span style="font-size: x-small;">(as dos bastidores, tá gente?)</span> me desesperei pois eu me senti muito, muito grande... Grande não - ENORME... depois de ver as fotos eu me perguntei como eu tive coragem de subir no palco.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-j-HeAd-bJv4/UMYUcq7mJhI/AAAAAAAACJo/JhQt5p7XYRU/s1600/309226_429413160447779_407398764_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-j-HeAd-bJv4/UMYUcq7mJhI/AAAAAAAACJo/JhQt5p7XYRU/s320/309226_429413160447779_407398764_n.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: #0c343d;">A turminha que apresentou comigo... Dá pra perceber o porquê das minhas neuras?</span></td></tr>
</tbody></table>
Até que uma amiga de tempos me mandou a seguinte mensagem "NOSSA, vc emagreceu pra caramba! O que vc fez?" Eu olhei as mesmas fotos que ela e me questionei: <i>'Emagreci? ONDE?</i>' Percebi o quão doloroso pra mim é admitir que <b><span style="color: blue;">SIM</span></b>: eu emagreci. E que <b><span style="color: red;">NÃO</span></b>: não cheguei a minha meta que determinei para subir no palco para apresentar. Foi um meio do caminho... Um meio do caminho dolorido e sem vergonha...<br />
<br />
Se eu desejo subir na ponta até o meio do ano que vem, 25 kgs tem que sumir deste corpinho. Então me encontro num dilema: Desisto do meu sonho ou encaro as dores que esse sonho acarreta?<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-AGZGZ_3wP5g/UMYZyzj65hI/AAAAAAAACKE/llHLyhiVY3k/s1600/diagnostico.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="312" src="http://4.bp.blogspot.com/-AGZGZ_3wP5g/UMYZyzj65hI/AAAAAAAACKE/llHLyhiVY3k/s320/diagnostico.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Questões, questões, questões...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-20158095060843920442012-12-03T13:57:00.000-02:002012-12-03T13:57:22.260-02:00Finito!<span style="background-color: white; color: #747373; font-family: Calibri; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;">No final é sempre assim, a bailarina se curva, faz reverence e se despede do palco. O Espetáculo foi o máximo... Mas depois que eu vi as fotos bateu a depressão... Simplesmente eu não subi ao palco com o peso que eu queria por pura indisciplina... Se eu estava com medo antes, depois... vontade de me enfiar num buraco e desaparecer! </span><br style="background-color: white; color: #747373; font-family: Calibri; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;" /><br />
<div class="separator" style="background-color: white; border: 0px; clear: both; color: #747373; font-family: Calibri; font-size: 16px; font: inherit; line-height: 24px; margin: 0px; padding: 0px; text-align: center; vertical-align: baseline;">
<a href="http://www.balletaustin.org/education/images/Reverence1silhouette_000.jpg" imageanchor="1" style="border: 0px; color: #8aa9b8; font-size: 16px; font: inherit; margin: 0px 1em; padding: 0px; text-decoration: initial; vertical-align: baseline;"><img border="0" height="390" src="http://www.balletaustin.org/education/images/Reverence1silhouette_000.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgb(214, 214, 214) 0px 8px 8px -7px; border: 1px solid rgb(241, 241, 241); box-shadow: rgb(214, 214, 214) 0px 8px 8px -7px; font-size: 16px; font: inherit; margin: 5px; padding: 6px; vertical-align: baseline;" width="400" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #747373; font-family: Calibri; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;"> Talvez a bailarina volte, num novo espetáculo, um novo repertório... Mas por enquanto que fechem as cortinas... O show, por ora, acabou;</span><br />
<span style="background-color: white; color: #747373; font-family: Calibri; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;">Vou continuar com o Ballet e o meu sonho de subir na ponta... mas com o esse corpinho... Não dá...</span><br />
<span style="background-color: white; color: #747373; font-family: Calibri; font-size: 16px; line-height: 24px; text-align: justify;"><br /></span>Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-67811067980557960582012-11-28T14:43:00.000-02:002012-11-28T14:43:29.163-02:00Sim... eu consigo....Gente... Semana de apresentação...<br />
<br />
Butterflies in the stomach totally....
<br />
<br />
Mas como eu não posso me desviar do foco e não consigo pensar muita coisa essa semana... só vai um lembrete pra tod@s nós....<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Jm9fDRuogks/ULYox9FhCTI/AAAAAAAACJU/qUQNmB8uFvY/s1600/154395_495952110437987_377437114_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="335" src="http://1.bp.blogspot.com/-Jm9fDRuogks/ULYox9FhCTI/AAAAAAAACJU/qUQNmB8uFvY/s400/154395_495952110437987_377437114_n.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-54452224081232257302012-11-20T13:02:00.000-02:002012-11-20T13:02:03.030-02:00CIRCUS!!!!Eu vou apresentar...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-1I2azs-LMJI/UKuWOdoDpVI/AAAAAAAACIs/0Z81bHDl4Qc/s1600/267689_463879333664099_893920324_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-1I2azs-LMJI/UKuWOdoDpVI/AAAAAAAACIs/0Z81bHDl4Qc/s400/267689_463879333664099_893920324_n.jpg" width="282" /></a></div>
<br />
<br />
Atropelando paradigimas...<br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px;">★ </span>De toda vez que aparece uma bailarina gorda, ou é motivo de chacota ou caricata. Nunca beleza e graciosidade;<br /><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px;">★ </span>de ser a maior do palco;<br /><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px;">★ </span>da minha "parceira de dança" ter desistido a 15 dias da apresentação;<br /><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px;">★ </span>da roupa não ficar boa;<br /><span style="background-color: white; color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 20px;">★ </span>de chorar muito e muito pois toda vez que eu subo no palco dá alguma merda...<br /><br /><br /><div style="text-align: center;">
E o eterno <b><span style="color: blue;"><u>#MEDO</u></span></b> de errar apesar dos outr@s falarem que isso é bobagem...</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-qo8s1_s29s8/UKubUFWSHEI/AAAAAAAACJA/2OogduMmIBg/s1600/monstros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://1.bp.blogspot.com/-qo8s1_s29s8/UKubUFWSHEI/AAAAAAAACJA/2OogduMmIBg/s320/monstros.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
Eu quero sumir... eu já disse isso?</div>
<div>
<br /></div>
Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-81917879664461306692012-11-13T10:34:00.001-02:002012-11-13T10:34:30.200-02:00Sérias dúvidasEssa semana me abateu (juntamente com as chuvas torrenciais do quadradinho) uma terrível dúvida...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-d9yRYeKuXKg/UKI-P5wFiBI/AAAAAAAACIY/3RWxdhSI6So/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-d9yRYeKuXKg/UKI-P5wFiBI/AAAAAAAACIY/3RWxdhSI6So/s1600/images.jpg" /></a></div>
<br />
Será que algum dia eu conseguirei emagrecer tudo que preciso emagrecer?<br />
Será que eu estou numa guerra perdida... Chorei muito...<br />
<br />
Talvez seja porque as coisas começaram a andar pra tras (novamente) e toda vez que isso acontece eu me questiono todo que está a minha volta...<br />
<br />
Beijinhos pesso@s...Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-32697013062758228862012-11-05T11:07:00.000-02:002012-11-05T11:31:04.806-02:00Reta Final 2013...Dei uma sumida - culpa do trabalho ingrato...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-FVerD_JOxkg/UJe3HVwdbTI/AAAAAAAACIE/lCsxH5jrBJ4/s1600/reta_final.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-FVerD_JOxkg/UJe3HVwdbTI/AAAAAAAACIE/lCsxH5jrBJ4/s320/reta_final.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Peço desculpa aos leitores do bloguinho (apesar deles não se manifestarem muito... <img border="0" src="http://e.deviantart.net/emoticons/moods/sadness.gif" />)<br />
Mais uma ano se passando e eu lutando contra minha principal meta: sair da dezena 9 e passar pra dezena 8... faltam 2 meses e 4 kgs...<br />
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Me desanima? sim... Porque ainda estou sem sair do lugar... mas pra quem chegou perto dos 3 digitos isso deveria ser uma vitória.... pra mim? encaro como uma derrota...<br />
<br />
Ainda me acho a minha pior inimiga de estar jogando no time do contra... triste triste...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/asaCQOZpqUQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: center;">
Eu não quero ser mais a minha amiga...<br />
Eu, definitivamente, quero ser outra pessoa...</div>
Beijos pessoas....Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-10114235332850645312012-10-25T14:33:00.001-02:002012-10-25T14:33:55.342-02:00E o Coração acelera....<div style="text-align: center;">
E lá vamos nós de novo... ¬_¬''</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-yGmeMlmeMMQ/S-ikSsFuRsI/AAAAAAAABGw/1hjg_75ziPU/s1600/dizer_nao.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://2.bp.blogspot.com/-yGmeMlmeMMQ/S-ikSsFuRsI/AAAAAAAABGw/1hjg_75ziPU/s400/dizer_nao.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-13103531024805522742012-10-18T09:20:00.002-03:002012-10-18T09:20:44.238-03:00Semaninha branca...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-aCiotlIcc40/UH_0ANLcbsI/AAAAAAAACF4/KNsKrUAkr0M/s1600/cartacopia.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-aCiotlIcc40/UH_0ANLcbsI/AAAAAAAACF4/KNsKrUAkr0M/s1600/cartacopia.jpg" /></a></div>
Gente... essa semana passou em branco...<br />
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Mais por não ter nada pra dizer do que qq coisa...<br />
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O Ballet vai bem, só a bike e o patins que estão parados.<br />
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O patins porque voltou a chover, a bike por falta de vergonha na cara mesmo...<br />
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De resto não tenho muito a dizer... Tenho algumas balas na agulha mas só vou dizer qdo estiver com o "pássaro na gaiola"...<br />
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Beijocas a tod@sHannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-57036771351660854332012-10-08T16:36:00.000-03:002012-10-09T16:58:37.620-03:00Comédia da vida privada III<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://farm8.staticflickr.com/7031/6772257539_9a5926141c_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://farm8.staticflickr.com/7031/6772257539_9a5926141c_o.jpg" width="202" /></a></div>
Idos de 2005, chegando na casa dos meus pais cansada depois de um dia de cursinho, meu pai me pede para levá-los (meus pais e meus sobrinhos.) para ver uma exposição no centro da cidade... lá vai eu, bancar a motorista...<br />
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No caminho, passamos por alguns locais históricos e meu pai vai explicando para os meus sobrinhos cada história de cada local...<br />
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"... e estamos passando pela ponte JK que foi dado em homenagem ao presidente que fundou Brasilia... o Juscelino Kubitschek..." e por aí vai... os pequenos (idade de 5 e 6 anos) olhavam e bebiam maravilhados cada palavra do vovô.<br />
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Passando em frente ao palácio do planalto, meu pai anuncia: "E agora a gente vai passar na frente do trabalho do cara mais enrolão do Brasil!" Os dois com, os olhos brilhantes e um grande sorriso inocente, falam ao mesmo tempo "do Tio Gugu*!!!"<br />
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Explosão de risos no carro e como eles agradaram eles continuaram rindo... Meu pai tenta consertar... "Não! Seu tio não trabalha aí... é do... ai... tá bom... é do segundo cara mais enrolão do Brasil, o nosso presidente Lula..."<br />
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*Nome alterado pra preservar a identidade. O "Tio Gugu" era o meu cunhado, irmão do pai deles...Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-18438212695975381772012-10-01T09:27:00.003-03:002012-10-18T16:22:33.054-03:00Mais uma semana...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Gente... eu sei que semana passada não teve post e eu peço mil desculpas por isso... é que eu estava com mil assuntos na cabeça (entre eles 2 que dariam ótimos post) mas não conseguir concretizar nem um....</div>
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Mas bora lá...</div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-a8b1Oc0mSEQ/S4wfjMfhwcI/AAAAAAAAA_8/ffeX_s9vr-0/s1600/cachorro_doido.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="184" src="http://4.bp.blogspot.com/-a8b1Oc0mSEQ/S4wfjMfhwcI/AAAAAAAAA_8/ffeX_s9vr-0/s200/cachorro_doido.jpg" width="200" /></a></div>
semana começou pianinha, atingiu o ápice da irritação na quarta e foi aliviando até finalizar...</div>
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Sábado à noite eu saí (Yei! <a href="https://mail.google.com/mail/ca/u/0/e/gtalk.333" imageanchor="1" style="clear: left;"><img border="0" src="https://mail.google.com/mail/ca/u/0/e/gtalk.333" /></a>) pra dançar... detonei com os meus pezinhos (not yei...<a href="https://mail.google.com/mail/ca/u/0/e/gtalk.33E" imageanchor="1"><img border="0" src="https://mail.google.com/mail/ca/u/0/e/gtalk.33E" /></a>) depois de eras eu acho que finalmente estou na pista novamente...<br />
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Peso: Estacionou. Claro. A menina aqui só brinca não quer mais saber de dieta...<br />
Vamos ver se aparece um novo item motivador pra sair disso aí...<br />
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Na África todo dia cedo o veado acorda e pensa: - Se hoje eu não correr mais rápido que o leão morrerei devorado. Já o leão todo dia de manha acorda e pensa: Se hoje eu não correr mais rápido que o veado não comerei e morrerei de fome.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-NtJ3mi3_uqo/UGmLfLQ8YXI/AAAAAAAACFc/DhR5lMQ3lbc/s1600/collab__hunting_lesson_by_nollaig-d3za8k2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="189" src="http://1.bp.blogspot.com/-NtJ3mi3_uqo/UGmLfLQ8YXI/AAAAAAAACFc/DhR5lMQ3lbc/s320/collab__hunting_lesson_by_nollaig-d3za8k2.jpg" width="320" /></a></div>
Então gente, sendo a caça ou o caçador, vamos correr para garantir pelo menos a sobrevivência...Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-79507635282090145062012-09-18T15:03:00.000-03:002012-09-18T15:26:36.408-03:00MetacreativityOutro dia eu estava conversando com alguns colegas e pela milésima vez tive que dizer que<a href="http://malvasplace.blogspot.com.br/2011/12/salve-baramar.html" target="_blank"> minha tatuagem </a>não era um capricórnio ou um unicórnio<strike> (apesar dela parecer muito com este ultimo)</strike><br />
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É um cavalo armado, chucro e, literalmente, partindo pro ataque.<br />
"De onde você tirou o desenho?"<br />
"De um livro." O papo acaba ali. Mas a história não.<br />
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Correndo o risco de não ser mais original (pois nunca vi ninguém com essa tatuagem e nem imagens na net dela) eu tirei essa imagem de um livro de RPG. Doida é o que vocês vão me chamar, mas antes, permitam-me contar o contexto...<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-UcLBVfzUeqo/UFits-lHETI/AAAAAAAACE8/tZwj_NAXk7c/s1600/foto.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-UcLBVfzUeqo/UFits-lHETI/AAAAAAAACE8/tZwj_NAXk7c/s320/foto.JPG" width="187" /></a></div>
RPG, como muitos conhecem, é nada mais nada menos que um jogo de interpretação. Escolha os sistemas, o cenário e a aventura... De onde partiu o desenho em questão? Do mundo de D&D - Dungeons & Dragons, um RPG de fantasia medieval com cavaleiros, magos, anões e elfos. Enveredando para um encarte pouco "permitido", os psiônicos, seres capazes de distorcer o mundo com suas mentes <span style="font-size: x-small;"><strike>(para quem me conhece, consegue ver um padrão? rsrsrs)</strike></span> Descendo mais um pouco: Essa imagem abria a parte de um poder chamado <span style="text-transform: uppercase;"><b><i><u><span style="background-color: white; color: #0c343d;">Metacreativity</span></u></i></b>.</span><br />
Que é essa joça? Pra resumir, quem tem isso é capaz de CRIAR coisas <u><b><span style="color: red;">do nada</span></b></u>. Eles FAZEM acontecer coisas baseada em sua inteligência e vontade. Claro que qdo conheci isso me impressionou de verdade. Já pensou? ter o poder de mudar as coisas e criar coisas a partir do seu nível elementar, de modo que tomem forma, força, vida?<br />
Com o tempo o contexto e a imagem ficou. Eu SEMPRE quis fazer a tal tatuagem. Por que? "é uma longa história." eu dizia pra resumir.<br />
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No fim do ano passado com tudo que aconteceu na minha vida eu queria força pra mudar. Mas não qualquer força. Eu queria a força pra mudar a nível elementar, atômico, com consequências bombásticas. Pra ser devastador pra mudar tudo mesmo e não sobrar nada do que era antigo.<br />
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Fiz a tatuagem pra lembrar a mim mesma que eu o possuo esse "poder especial". Só preciso ter a coragem de usá-lo.Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-74890940833805729722012-09-11T10:47:00.001-03:002012-09-11T10:48:45.463-03:00Tremendo retrocesso<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ojQ7s8hJtO0/UE9A6ZIUpEI/AAAAAAAACEg/6IgzobTwGtc/s1600/Nakanaide__by_pyromaniac.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-ojQ7s8hJtO0/UE9A6ZIUpEI/AAAAAAAACEg/6IgzobTwGtc/s320/Nakanaide__by_pyromaniac.jpg" width="263" /></a></div>
Vacilei feio no feriado. Comi demais, me mexi de menos e a balança cobrou seu preço.<img border="0" src="http://e.deviantart.com/emoticons/moods/sadness.gif" /><br />
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FIM.
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Me dá raiva pois eu estou "brincando" demais nesse caminho... Hora de tirar o nariz de palhaço...Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1207415849091098105.post-86108228738552893292012-09-04T16:56:00.001-03:002012-09-04T16:56:15.705-03:00Você é o que você diz.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-gopApaYuBPQ/UEZc0lEYR4I/AAAAAAAACEE/2CgH8sCIzfU/s1600/nj7286-312a-i1.0.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-gopApaYuBPQ/UEZc0lEYR4I/AAAAAAAACEE/2CgH8sCIzfU/s320/nj7286-312a-i1.0.jpg" width="245" /></a></div>
Olhe bem o que você diz...<br />
As palavras influem na sua realidade muito mais do que você imagina. Eu sempre digo pra vc cuidar do seu discurso pois a possibilidade de vc andar mais pra trás do que pra frente é graaaaaaaaaande!<br />
Trabalhar com elas e aproveitar ao máximo sua força.
Algumas expressões condicionam especialmente o cérebro e influenciam as ações.<br />
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Por exemplo, na frase "não tenho namorado ainda". Está implícita a idéia que posso não ter alguém neste momento, mas que isso só é questão de tempo. Mas atenção: evite dizer frases como "com tantos assaltos por aí, nunca fui assaltado ainda".<br />
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"Tentar" é um verbo de má vontade. Ex.: "Não sei, vou tentar"... É quase uma frase declarada de que é possível tentar, mas é difícil conseguir. "Experimentar". Ótimo verbo. "Experimentar" inclui ação, curiosidade. Substitua a frase "vou tentar" por "vou experimentar". A segunda é muito mais dinâmica.<br />
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Evite "É difícil". Expressão bloqueadora, paralisante. Ela retira a energia necessária para a ação. Troque pela expressão "é desafiante" ou "é um desafio". Essa simples troca pode abrir uma maior possibilidade de sucesso.<br />
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"Gostaria", "queria". Usar esses verbos no futuro do pretérito distancia ainda o objetivo. Eles devem ser empregados sempre no presente: "Eu quero" ou "eu gosto".<br />
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"Mas" A gente só conhece o que uma pessoa realmente pensa da outras depois do "mas", diz um ditado americano. O "mas" suaviza o que foi dito até aquele momento e enfatiza o que vem depois. O ideal é dizer antes o que desaprovamos. Por exemplo: Ela é superficial, "mas" é inteligente e capaz.<br />
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"Nunca"e "jamais", sempre são expressões que restringem a realidade. Ninguém pode dizer que nunca fará ou será tal coisa, pois não controlamos a vida a esse ponto.<br />
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"Não". O cérebro não registra o não quando acompanhado de uma imagem. Por exemplo, quando se diz “não pense num gatinho”, a primeira coisa que se pensa é justamente num gatinho, pois o não é simplesmente ignorado. Por exemplo, pessoas que dizem "não quero gritar igual minha mãe." Cada vez que dizem isso têm um flash de milésimos de segundo da imagem da mãe gritando. O que está sendo reforçado é essa imagem, e não o contrário. O "não" só é registrado no cérebro quando é uma negativa simples o "não quero" ou o "não posso", por exemplo; e quando vem desacompanhado de uma imagem.Hannahttp://www.blogger.com/profile/00920005192150166526noreply@blogger.com2