oi Pessoas....
Vida? Vai bem, obrigada... como manda o figurino... cabeça? não, essa não anda muito bem...
Me considero uma pessoa que "encontrou a felicidade". Tenho um namorido que a cada dia me faz mais feliz... tenho a
MINHA toca (não é 100% minha, mas é meu lugar) Tenho um emprego estável e faço (teoricamente) o que gosto de fazer... Estou conseguindo recuperar contato com algumas amizades que me são queridas... Então o que está errado? Eu sempre acreditei que qdo estivesse feliz, emagreceria feito um balão esvaziando.
Bom... não é bem assim... nessas ultimas semanas eu engordei... (
ao meu ver foi muito) Cheguei a um peso que considero impublicável... Vontade insana de simplesmente parar de comer. Viver de luz até chegar ao meu peso ideal. Mas sei que isso é pura insanidade e desespero... é olhar para o fundo do poço sendo que eu estou na entrada dele. Quem é que quer descer até lá? Eu não. Definitivamente.
O caminho é novo? nem tanto. Já trilhei algo: Parei com o refrigerante a... acho que mais de 1 mês (não estou contando... se eu contar eu volto a beber e isso eu não quero. Continuo com a política
só por hoje...). Admito: sou viciada. Não vou dizer que não tenho as minhas recaidas. O prazer de tomar uma coca-cola gelada chega a ser indescritível. Tomar uma soda limonada numa noite quente, então....
(TEEM... para a pior sede...) Mas paro novamente, como não tivesse havido deslize.
Pra infelicidade do meu namorido, eu estou cortando a carne bovina aos poucos. Não compro mais carne bovina a algum tempo. Se como dela? Sim... não sou de ferro principalmente que me considero uma carnívora inveterada
(cheguei a comer carne CRUA, só temperada com alho algumas muitas vezes da minha vida). Requissos da dieta do ultrametabolismo.
Há dias que eu deito na cama com raiva de mim mesma. "Por que comi isso?", "Por que não saí pra patinar ou caminhar?", "Por que estou tão parada?" Esses pensamentos as vezes se transformam em pesadelos bizarros. Não chegam a ser
PESADELOS mas, com certeza, são sonhos que dariam roteiros pra filmes de terror.
Por vezes penso em desistir, as vezes penso em algo mais radical outras eu suspiro e lembro que eu tenho mais um dia pra fazer as coisas certinhas... e me deito com a amarga sensação de fracasso. Fracassei comigo, com o homem que hoje eu amo, com vcs que me seguem esperando um passo pra frente qdo eu dou 2 pra trás... Tem dias que.. Aff! Ele me admira tanto! E eu rejeito o que olho no espelho todas as manhãs, qdo vou escovar os dentes. Não vejo nada que considere "admirável" naquele reflexo.
Não considere este texto como lamentações.
Sou desequilibrada - já admiti. Textos como esse me fazem voltar para os trilhos. Vejo o que conquistei, o que falta conquistar. É embrenhar mais fundo de mim e e retirar mais um gatilho de alto sabotagem.
Vamos lá? Até estar a um peso "publicável" volto, pela 85423654 vez, para o pense magro, do início, novamente, definindo novo programa alimentar, novo cartão... Retomar o diário, o HTQE, reencontrar o fio da meada e me re-tecer.
Beijos a todas....
Aé!!!
Nova
PRECIOSIDADE na minha vida:
Pessoas, Stitch! Stitch, Pessoas!
ele só começa a fazer traquinagens a partir de 0:58...
Depois eu tiro fotos pra quem não tem acesso a vídeos.
Stitch foi o meu presente de dia dos namorados... ele tem preenchido as minhas noites e me divirto vê-lo correr pelo quarto. Ontem ele teve a sua primeira consulta com a vet... e acompanhou a "hora do Passeio" do Stitch. Ela disse que ele está muito bem, fora um probleminha ou outro devido onde ele estava.
Então tá!
Até mais, pessoas!
Chega me lamuriar e vamos voltar pra proposta original do blog, ok? Cansei de expor a minha vidinha mais ou menos aqui e vou pro divã (ou no meu caso, pra uma ilha) pra me resolver... Afinal de contas eu não sou mais adolescente pra ter essas crises. Vou tomar as rédeas da minha vida (pelo menos nos posts desse bloguinho) e dar uma sacudidela daquelas. Talvez o animo dos meus posts me contaminem tb e eu volte a ser a guerreira que eu um dia acreditei ser. 
